ATUALIZAÇÃO_2

Voltando às atualizações, continuo desempregado - infelizmente - na mesma casa - infelizmente - e com a mesma família - infelizmente.
Não aguento mais esse povo, sério! Minha avó cada dia mais chata, meu avô nem se fala. Meu pai não pode perceber que estamos bem que resolve me magoar de algum jeito. Minha madrinha só fala no ficante dela que tem namorada (a qual mora com ele e conhece minha madrinha). Minha irmã é um purgante. Não sei se é idade ou a influência do meu pai mas, caralho, que menina chata!
Eu não posso mudar de casa porque não tenho emprego nem renda. E morro de medo de me mudar e não dar certo, daí vou ter que voltar e essa ideia não me agrada nem um pouco. Algo pior do que sair de casa e dar errado e ter que voltar e sentir essa sensação. É difícil a convivência cada dia mais, ninguém me compreende, não posso falar para NINGUÉM da minha orientação sexual, e pra quem eu conto me ignora para sempre. Daí não tenho apoio nenhum.
Ainda não decidi se é uma das piores épocas da minha vida. Com certeza não é A pior, mas entra para o #top10 ...
Quero morrer.

ATUALIZAÇÃO_1

Mais uma vez, após um longo tempo sem escrever, volto para contar as novidades.
Pois bem, vamos por partes.
Em relação à minha vida amorosa; encontrei de novo o menino com o qual tinha ficado em dezembro (ou novembro, não lembro) do ano passado. Eu sei o que disse, o que escrevi e o que penso em relação à isso, mas não pude evitar. Estava um clima bunda em casa e ele me chamou para ir ao cinema - sempre o cinema... -, quando excitei, em questão de segundos, ele me disse que iríamos como amigos. Mesmo eu tendo a certeza que era mentira, eu fui.
Chegamos, nos cumprimentamos, e acabou por acontecer o que é óbvio.
O interessante é que nos comportamos por um tempo. Ele não havia tocado em mim em momento algum, e eu estava com aquela vontade de beija-lo, sem poder. É extremamente desconfortável - quem já passou por isso, sabe.
Nos beijamos durante o filme, com alguns altos de comédia, tipo barulhinho do beijo, e gargalhadas eternas.
Ele me levou para casa depois e não rolou nada de obsceno dessa vez, porque eu não quis. Durante todo o caminho eu disse que não devia ter ido e que não podia dar esperanças para ele. Ele disse que sabia e tentou fingir que não me mandou no whatsapp que estava apaixonado. Mas sabemos que ele mandou.
Enfim, tivemos até momentinhos de romance, com ele me segurando em seus braços... ETC!
Ele me arrumou uma entrevista na empresa em que trabalha, e estou com a consciência pesada, porque não quero que ele ou qualquer um pense que fiquei com ele só por efeito de conseguir um emprego.
Só porque NÃO ESTOU com ele, e não fiquei com ele por causa de um emprego. E tenho dito.
Enfim, por relações amorosas entendemos confusões e palhaçadas.
Tirem suas próprias conclusões.

CAMINHOS DO CORAÇÃO

Os amores recíprocos são bonitos. Mas lindos mesmo, só os platônicos. Ah, esses são perfeitos! Somente construídos com quem nosso coração escolhe, de verdade. E são exatamente da maneira que o amante desejar, com as qualidades e defeitos que escolher.
Os amores platônicos são o que devemos chamar de amor perfeito. Pois ele é o mais puro dos sentimentos de quem ama. O amor próprio cresce. E o amor pelo outro também. A compreensão e leveza no dia a dia...
Mas os finais, esses são trágicos! Simplesmente porque eles não existem. Conseguimos encuba-los dentro do coração, mas eles ficam lá para sempre. A primeira internação na UTIDA (unidade intensiva de tratamento para desilusões amorosas) é comumente a mais difícil de ser realizada. E quando vemos nossos amados, recuperamos dentro de instantes esse sentimento. Contudo, uma vez guardado, o sentimento grava o caminho e sabe para onde voltar quando o calo aperta.

IMPERFEITO NAS MINHAS PERFEIÇÕES

Voltei. Sim, depois de todo esse tempo - que nem fiz questão de olhar para falar com exatidão.
Já disse que não quero que as coisas aqui fiquem artificiais, então não pretendo assumir um compromisso de escrever todo dia. Claro que este é somente o primeiro argumento. O segundo é interligado, não fiz o blog para entreter ninguém, apenas para desabafar, então... É auto explicativo.


Os últimos acontecimentos são tão ou mais tediosos ainda que os antigos. Não houve novidade. Continuo sofrendo com a solidão que em mim aflora. Comecei o livro sobre minhas memórias. É um projeto interessante. Logicamente sei que não tenho tanta experiência quanto outros por aí, mas já que não serei nada além de um pedaço de carniça em decomposição dentro de alguns anos, quero deixar meu nome aqui. Quero que fique registrado, tudo. Pode ser que não ajude em nada, mas pode ser que seja um grande avanço e pode ser de exemplo para muitos que precisem de um.
Minha família ainda não sabe sobre minha sexualidade e cada vez mais tenho a certeza de que vou acabar nunca contando. E que eles não entenderiam.


Amigos... Bom, meus amigos estão como sempre; me decepcionando quando chego perto. Aquela velha relação do "quando estamos longe, sinto saudades; quando estamos perto, quero distância".
Da ultima vez que me encontrei com uma delas, o dia foi um fiasco completo. Não queria que meu subconsciente apontasse o namorado dela como culpado, porque conscientemente não acho que seja; mas não controlo meu subconsciente.
Semana retrasada fui para a casa dos meus outros amigos e ficamos bêbados - talvez mais do que nunca antes. Fizemos loucuras e lembro pouquíssimo para ser mais exato. Me contaram que lambi os peitos de uma delas. Não lembro dessa parte, então prefiro não acreditar.
Voltei para lá neste final de semana, tanto sábado quanto domingo. Sábado foi um dia incrível; daqueles que queremos viver várias vezes. Não sei, foi divertido, apesar de não termos feito nada de mais; foi um dia em que não me senti sozinho, o que me conforta muito. Voltei hoje com altas expectativas e, adivinhem só, me fodi.
Como sempre, quanto mais boas expectativas eu tenho à respeito de algo, o universo faz questão de me mostrar que não sou merecedor de nada. Apesar de estar com mais gente ainda do que ontem ao meu redor, me senti muito sozinho.


Do começo, quando descobri ao certo o que eu sentia, o que eu sou, fiquei com medo de contar aos meus amigos. Alguns, claro. Por dois simples motivos - mesmo crendo já ter citado isto aqui, vou colocar de novo para situar-me -;
Primeiro: Não queria dar motivos para que não falassem comigo mais. Jamais teria admitido minha sexualidade caso soubesse do trisco de possibilidade deles não me aceitaram. Por mais ridículo que isso possa parecer e seja, não suportaria viver sem meus amigos.
Segundo: Todos são do tipo de pessoa que caçoa de tudo à toda hora. Ainda não descobri em mais de oito anos de amizade se são capazes de levar algum assunto à sério. Infelizmente. De qualquer forma, caso me aceitassem do jeito que realmente sou, o que aconteceu, fariam todo tipo de piada sem graça possível de se formar ou já existente na face da Terra.
Para minha felicidade parcial, o primeiro motivo não foi realizado. Para minha infelicidade parcial, o segundo se tornou verídico.
Quando estamos todos juntos, falamos muitas besteiras e tudo mais, adoro isso neles, a gente meio que volta a ser criança. Porém, o pior de ser criança, é não ter o discernimento para a vida. Não saber levar nada à sério. E eu gosto de ter crescido - por milhões de razões - principalmente por saber pensar. Por conseguir pensar.
Hoje fizemos o de sempre, mas essa tiração de sarro me irritou. Eles conseguiram me atingir em um ponto que me desestabilizou. Um ponto que eu não tenho controle. Quando nos falam de algo que podemos modificar ou que sabemos ser apenas brincadeira, é uma coisa. Agora, quando nos falam de algo que não temos certeza, ou quando nos tocam em algum lugar, o qual não podemos mudar, ficamos reflexivos, tristes...


Mesmo tendo a consciência de que sou alguém complexado por tudo que me aconteceu, concordo com meus próprios argumentos inteligentes. Antigamente me falavam do meu corpo e da minha sexualidade. Eu me transformei em outra pessoa fisicamente. Minha sexualidade infelizmente não tenho como mudar. Minha virilidade também não. Mas trabalho em cima dela. Creio ser por isso que me acho mais bonito sério ou com barba. Porque me deixa com mais cara de homem e não permite as piadinhas que SEMPRE tive que ouvir. E hoje me fizeram lembrar dessas mesmas piadinhas.


Por mais maçante que seja dizer de novo a mesma coisa, eu sofri o tal do bullying quando era criança. O que me traumatizou e provocou em mim o sentimento de imperfeição. O sentimento de anormalidade. Agora, peço que, seja lá quem for que esteja lendo isso e compreendendo, imagine-se imaginando-se imperfeito, feio, anormal, como se nunca fosse ser alguém, como se nunca fosse estar com alguém por isso. O que faria? Tentaria mudar, correto? É o que eu tento fazer. Me empenho muito nisso. Não teria gastado o tanto de dinheiro que gastei para emagrecer se não me empenhasse.
Não culpo meus amigos pela minha tristeza - claro que tive que refletir muito sobre o assunto para saber que não são totalmente culpados; de cara fazemos o óbvio! - mas culpo minhas imperfeições.
Se eu talvez não fosse tão imperfeito, talvez não sofresse com o insulto dos outros. Talvez se eu não tivesse me deixado atingir por ofensas na infância, não fosse complexado hoje em dia. Eu nunca saberei o que aconteceria se eu, por um acaso do destino, fosse alguém. Isso me fere. Mas tenho que continuar vivendo. Para não ser egoísta e vendo todos ao meu redor serem.


Termino citando o conhecimento popular, que diz "a ignorância é a chave da felicidade".
Quem me dera a ignorância para me salvar desse posso de tristeza, no qual não caímos, mas subimos de escada conforme nos aprimoramos. Somos um tipo de masoquistas que gosta de ferir seus próprios sentimentos. E não é algo que possamos mudar.

VIDA

Esse é meu ultimo post de hoje. Não sei o que quero dizer e nem como tenho que dizer isso.
O que passa pela minha cabeça agora é aquela mesma situação que me trouxe aqui; foi por isso que fiz um blog, que voltei a usar o twitter, que tento fazer amigos novos todos os dias...
Eu nunca sou ouvido. Isso me desespera. Não tenho em quem confiar de fato, quero dizer, tenho meus amigos, com os quais estou sendo mais liberal do que jamais fui. E tenho medo do que essa ação exagerada possa me causar.
Eu gosto de conservar o que tenho, o que conquistei na minha vida. Meus amigos são parte disso. Não conseguiria viver sem ter um refúgio, que são eles. Eu morro de medo de não conseguir me reconstruir se, por um acaso, eu perder o que tenho. É por isso que não contei para minha família ainda que sou gay, que demorei para contar aos meus amigos, enfim.
Eu não posso me fazer audível sem que alguém se ofenda. O que explica perfeitamente o pseudônimo, minha simulação no dia-a-dia de como sou uma pessoa feliz, alegre, satisfeita, que vê o lado bom das coisas, que ama pessoas, que é agradável... Não, eu não sou assim. Normalmente eu apenas dou risada porque esqueço que eu sou eu e que não tenho minhas próprias preocupações.
Com o tempo a gente aprende que nem tudo vem para bem e que nem tudo que não nos mata nos deixa mais forte. Não, definitivamente não. Podem pensar os outros que minha auto estima é alta, que eu me amo e que sou alguém preparado, etc, mas não.
Quando me pego pensando que antigamente eu saberia todas as respostas para todos os problemas da minha vida, imediatamente me corto, assim que recupero a consciência. Eu tinha todas as respostas, sim, mas só porque eu era uma criança e não sabia das complicações da vida - embora eu realmente acredite que a vida não é complicada, nós quem complicamos -, achava que tudo o que acontecia era um filminho da Disney, em que tudo acabaria bem no final.
Eis a minha dúvida: Vai acabar tudo bem? Haverá um final digno? Haverá um final?
Eu não me acho digno de nada. Tanta coisa eu já fiz sabendo as consequências do que estava fazendo, mesmo só por vingança. Claro que já sofri muito, mas isso, não creio eu, que mude minha situação. Não falo aqui de deus e julgamento final, com certeza não. Quero saber, mais uma vez se haverá alguém na face da Terra que seja capaz de gostar de mim. De me amar. Do meu jeito.
Será esse o medo de todos? Não consigo ver as minhas dúvidas como as do resto da humanidade. Tenho para mim que todos são muito mais esclarecidos que eu. Depois que descubro certas coisas em comum com um grupo de pessoas, acabo me sentindo mais incluído em alguma coisa, seja lá o que isso queira dizer.
A única pessoa com quem eu achei que tivesse algo, que tivesse, sim, um amor recíproco, me deixou falando sozinho. Apareceu outro, que me amava, ele me disse isso. Eu não dei uma única oportunidade.
Momento clichê: Eu não sei o que tem de errado comigo. Todos vivem e são felizes e eu aqui, sentado, chorando, vendo tudo passar.
Não desejo o que sinto agora para ninguém, principalmente por não saber exatamente o que estou sentindo. Não é carência, não é amor, não é saudade, não é arrependimento, não é tristeza... Pode ser uma mistura de tudo, mas como se chamaria isso? Adolescência?! Acho que não, estou um pouco velho para isso.
Ao mesmo tempo que me preocupo como resolver minha vida, tenho que me preocupar com não ferrar mais ainda com ela, e isso eu sei que seria fácil, apenas deixar que me vissem nesse estado. Mas estou em um limite, e não posso me dar ao luxo de não ser escutado mais uma vez.
Gostaria de falar aqui, agora, que sinto muitas coisas por muitas pessoas. Tenho a absoluta certeza de que o amor que sentimos um dia, nunca vai embora, fica apenas guardado dentro de nós; escondido, pronto para atacar quando virmos o alvo de tal. Eu sei disso porque quem eu amei na minha vida, de verdade, consegue despertar esse sentimento toda vez que olha para mim. É difícil lidar com isso, mas se já consegui fazer com que ele se escondesse um dia, ele pode voltar e ficar em silêncio até o resto da minha vida.
Resto. Isso soa forte. Ao mesmo tempo que, de vez em nunca, me vejo refletindo sobre como não queria morrer e, sim, ficar aqui aproveitando tudo o que tenho direito, em momentos como este, apenas desejaria partir.
Já disse aqui antes que talvez o maior dos meus desejos seja morrer e ver a reação de todos com a notícia da minha morte. Procede. É um dos meus maiores desejos mesmo. Acreditam que sou tão inseguro à esse ponto? Isso é algo com o qual tenho que conviver desde sempre. Não posso - ou talvez possa - culpar quem me fez alvo de bullying, quem me ignorou. Apenas fiquei assim.
Acho que preciso fazer terapia por toda a eternidade e, mesmo assim, não vou conseguir ficar livre de todo o fardo que eu (acho que) carrego.

AWKWARD

Tenho assistido Awkward, a série.
Não sei, mas de cara me identifiquei com Jenna Hamilton. Creio que qualquer perdedor que se preze tenha se identificado. É difícil dizer, porque ela era uma de nós. A história começa com ela perdendo a virgindade e se apaixonando pelo carinha mais gostoso e popular do colégio. É clichê, sim, mas é sempre do mesmo jeito na vida. Nós, perdedores, não temos chance de nada, então o que nos resta é sonhar com algo maravilhoso que magicamente nos tornaria assunto. Isso acontece comigo quando eu gosto do cara do twitter que tem XXXXXX seguidores. Inconscientemente, talvez, seja uma tentativa frustrada de pedir atenção, a qual eu definitivamente não terei.
E agora as coisas tem ficado estranhas, já que ao mesmo tempo me sinto bem por ter experimentado o que experimentei, e mal por não querer fazer aquilo conscientemente; é como se eu me sentisse sujo por dentro. Brinquei esse dias me chamando de garoto de programa e, sei lá, na hora dei risada. Mas não acho tão engraçado assim.
Tudo colabora com a minha péssima orientação intelectual. Quando assisto séries, tipo maratona, tudo de uma vez só, me sinto como a personagem principal, com o problemas que estão acontecendo na vida dela, Jenna Hamilton, no caso. Claro, depois que termino olho para mim mesmo e faço uma relação de quais são meus verdadeiros problemas, o que ajuda na maioria das vezes. Não nessa.
Estou com medo de chegar ao final da faculdade e não levar quem eu convivo para o resto da minha vida. Eu gosto de pensar que sempre posso estar fazendo amigos para a eternidade, como os que já tenho, mas pelo jeito, não.
Eu sei que sou chato, exigente e grosso na maioria das vezes, mas sou eu. Quero que tudo saia perfeitamente como o planejado. Ainda por cima sinto falta dos dois que não falam mais comigo.
Eu não sei mais quem parou de falar com quem, só sei que sinto a falta deles; eu me identificava com eles. Eu creio que eles são os tipos de amigos que eu levaria para o resto da vida.
Mas agora é tarde de mais, não é?! Não posso voltar no tempo nem nada do tipo. Só terei que esperar agora para ver o que o destino me reserva.
Nem sei se o que vou colocar aqui agora fará sentido, diferente do resto do texto, estou escrevendo isso agora. Eu acabei de ver um ato de bondade ficcional, na série, mas é algo inspirador, infelizmente não pelos bons motivos. Imagine você sem nenhum amigo em uma escola nova porque todos acreditam em uma fofoca péssima a seu respeito. E você faz um amigo, e abre mão de tudo e qualquer coisa por ele, porque sabe que ele é algo que pode te ajudar a mudar a sua vida. Não sei bem (como sempre) o que quero dizer, mas preciso colocar aqui as coisas que rodam e rodam e rodam de novo pela minha cabeça - que está doendo muito agora.

DESASTRE NATURAL

Considero minha irmã um desastre natural. Como aquelas tsunamis enormes ou furacões e tornados que destroem países inteiros. Essa pode ser uma expressão usada por muitas pessoas para se auto-descrever como uma pessoa muito impactante, mas creio que sempre no bom sentido. Nesse caso, não sei nem se existe algo bom.

Desde crianças, sempre briguei muito com minha irmã do meio, a que cresceu junto comigo. Nossa diferença de idade é de 4 anos, depois dela tenho mais uma irmã, com diferença de 13 anos e outra meia irmã, com diferença de 16 anos - não, não sei se meu pai gosta muito de televisão...

O caso é, apesar das brigas sempre serem feias, etc, somos irmãos e isso é muito normal. Ultimamente ela tem agido de um modo muito estranho. Sempre gostou de jogar pessoas contra as outras - família paterna contra a materna e vice-versa - e não parou com a idade. É preocupante, porque no futuro, eu só consigo vê-la acabando com a felicidade das pessoas que entrarem na vida dela e, honestamente, eu não quero ser uma dessas.
Agora, com 14 anos ela fica com esse história de tentar se matar e brigar com todo mundo e amar namorados... Sabe, já tive a idade dela, como todo mundo um dia, já tive - e tenho - hormônios exaltados, mas loucura é um pouco de mais... Não acredito que ela tenha crescido em um ambiente propício a isso. Quer dizer, não tenho nenhum embasamento para me posicionar, não sei se é algo que já nasce com a pessoa, como no caso do homossexualismo, mas ela está, de fato, ficando louca e deixando todos ao redor dela, loucos também!
É uma situação desesperadora e sei lá, só não quero que ela seja o tipo de pessoa que se interna em um manicômio e depois que sai vira o tipo desprezível de que se fala mal pelas costas para todo mundo. Isso é o que ela tem sido até hoje - sem a parte da internação.

BULIMIA

Tenho mais uma história para contar sobre o dia de hoje. Não é bonita.
Assisti hoje à primeira temporada de Awkward. Vendo todo aquele romance, e tudo mais, um pensamento leva à outro e coisas giram na minha cabeça... Acabou que comecei a cismar novamente com a coisa da gordura; que estou gordo, etc.

Eu realmente acho que estou e, não quero dizer que fiz o que fiz inconscientemente; muito pelo contrário, fiz consciente.
Fiz sabendo das consequências e medindo tudo; olhando para os dois lados da moeda.
Não foi a primeira vez. Quando ainda tomava os remédios para emagrecer, já coloquei o dedo na garganta.














Não é algo agradável, de forma alguma. Me traz um certo alívio quando termino por saber que aquilo que eu havia comido não fará mais volume em mim, não me deixará mais gordo do que já estou.

 

Tentei uma, duas, três vezes, mas fazia tanto tempo que demorou. Na quarta tentativa comecei a tossir, daí em diante fui fazendo várias vezes. Até uma hora em que vi que não estava saindo mais nada e que era melhor parar, pois já estava em um estado lastimável. Escorrendo lágrimas para todo o lado, nariz obstruído, olhos vermelhos, dor na garganta, tremedeira...
Lembro de não querer fazer - antes de começar. Mas, de certa forma, eu me obrigava à tal ato.
Não digo que estou melhor comigo agora, porém estou mais aliviado.
 

BULLYING

Hoje o dia foi basicamente comum. Segundo dia de aulas e encontrei um professor machista, hipócrita e falso moralista.
Sim, ele conseguiu me irritar profundamente. Primeiro, começou a falar sozinho como se alguém tivesse perguntado algo à ele - o que não aconteceu, nem depois do discurso todo. Falou até de mais, sobre assuntos polêmicos, populares, e sobre os quais ele não tinha o menor conhecimento.
Para ser bem sincero, até que estava gostando dele, mas quando ele começou a falar sobre bullying, me perdeu completamente.
Fez aquele discurso ridículo com o qual estamos acostumados, dizendo que o bullying é uma criação da mídia; que ele, quando jovem, tinha cabelos compridos pois gostava do estilo, e que, por isso, sofreu bullying e sabe como é, porém que é tudo, em grande parte, uma invenção da mídia.
Desculpem-me, eu terei que fazer esse discurso aqui, já que creio que ninguém aguentaria me ouvir ou discutir sobre o assunto comigo nesse estado.
Eu sofri bullying, assim como várias outras pessoas na face da Terra e, tendo isso em conta, posso afirmar com certeza mais que absoluta que não, o bullying não é algo criado pela mídia. Eu sofri, sim, por ser gordo, por ser gay e isso estar estampado na minha cara, escrito com letras garrafais. Eu tenho uma cicatriz dentro de mim que talvez nunca desaparecerá porque todas as crianças da minha sala tiravam sarro da minha cara todos os dias letivos do ano. Eu convivia com elas, querendo ser legal, participar, me enturmar.
Tem um cena dessa época que eu lembro bem. Estava no intervalo e eu estava na sala. Uma das minha colegas, chamada Gabrielly, colocou o CD de uma banda para tocar no rádio, no volume máximo. Quando tocou o CD, eu dancei sentado, meio que balancei com o ritmo. Ela com a amiga dela, Heloísa, me disseram que eu não poderia curtir as músicas porque o CD não era meu.
Eu sei que é uma coisa estúpida, mas para uma criança de 10 anos de idade não é. Isso martela em minha cabeça e eu não consigo falar com pessoas que não conheço, porque sofri essa e outras diversas agressões no meu dia-a-dia. Crianças são cruéis, e eu sofri com toda essa crueldade, sem poder me defender. Eu não sabia me defender.
Hoje a situação é diferente. Eu criei uma casca da qual raramente saio, e esse é a minha arma de defesa. Sou estúpido, pois é como isso tudo me fez ser. Talvez eu tenha virado alguém fútil e interesseiro, pois assim é que são as pessoas legais, que sempre me humilharam.
E, quer saber, eu não vou mesmo deixar que alguém fale que tudo o que eu sofri é invenção; simplesmente porque não é! É um absurdo que alguém pense assim! Vai dizer que está escrito na bíblia também, assim como o ódio aos gays?!
Escrevendo isso e, levando ou não em conta o meu estado, meus olhos enchem de lágrimas. Lágrimas pelo que passou e ficará para sempre. Lágrimas pelo o que nunca terminou, apenas silenciou.

FACULDADE

Não lembro se cheguei a mencionar, mas sim, as aulas da faculdade voltaram hoje. Não foram muitas pessoas - como já era esperado - mas foi um bom dia.
Tive aula de direção de arte publicitária e adorei, o professor já havia nos dado aulas de outras matérias nos semestres passados e nos damos bem, então creio que será uma matéria bem aplicada.
Os meu dois ex-amigos foram. Morri de vontade de falar com eles, porém não posso simplesmente ignorar o que aconteceu praticamente ano passado inteiro e chegar como outra pessoa. Olhei para eles e me veio um sensação estranha; um certo desconforto. Não que eles me provoquem desconforto, nada disso, é só que eu querer falar com eles e não poder me causa essa sensação, porque nunca tive isso de querer falar com alguém e não poder.
Não cheguei a contar aqui, mas a pouco tempo aquele cara que eu disse achar ser modelo e tals, que era da minha sala, me adicionou no facebook. Não trocamos ideias, nem nada do tipo, mas ele me adicionou. A questão é que disse que provavelmente não irá mais às aulas, pois fará outra coisa - sei lá, também não se explicou muito bem. Uma pena.
Mas enfim, de resto foi tudo muito bom, reencontrei apenas uma amiga que foi hoje, os outros não foram; e alguns colegas de classe também.
Espero que esse ano seja mais legal nossa convivência como sala e, enfim, aquela babozeira de ensino médio que conhecemos...

TWITTER

Ultimamente tenho tentado a ferramenta do Twitter para falar coisas escondido da minha family.
Sim, tenho usado meu nome mesmo, mas o bloqueio é uma ferramenta incrível nesses casos. Tenho desabafado bastante, falado tudo o que penso, tenho sido eu mesmo com meu próprio nome, e isso é ótimo.
Acontece que, o que essas redes sociais tem de bom, elas também têm de ruim. Do mesmo jeito que aqui, no blog, no facebook e em outras redes que eu possa fazer conta um dia, não somos ouvidos de verdade. Eu, particularmente, tenho a sensação de que falo, falo e falo mais uma vez, mas não tem o mesmo efeito do que uma conversa, afinal ninguém lê e, se alguém o fizer, não fará sentido...
Assim como o ultimo post que fiz, nada tem muito sentido na minha cabeça agora. Tudo está muito confuso e mal organizado. Parece que tudo o que eu havia posto em prateleiras, catalogado e fechado para sempre num arquivo morto, caiu e fez a maior bagunça já registrada nesta vida.
Alguns podem chamar este estado de tédio, ou ócio, ou até mesmo inquietude, mas o fato é que tem "papel" voando para todos os lados.
Digo que é realmente difícil encontrar todos os documentos que estavam numa pasta e colocá-los lá novamente, e, fato, eles nunca ficarão como estiveram um dia. E mais uma coisa, isso é cansativo.
Toda essa organização e perda de raciocínio, dificuldade de concentração, cansa- me por inteiro. Meu corpo dói, minha cabeça dói... É horrível.
Vou agora tomar um remédio para dormir e sonhar com qualquer coisa. Quem sabe um dia, para minha infelicidade, eu acorde.

PERFEIÇÃO X FELICIDADE

Escrevi esse post ontem à noite. Estava deprimido e magoado e carente. Pode ser que não faça sentido algum, mas como algo profundo que veio de mim, sempre preciso postar.





 
E quando estamos tão ridiculamente desesperados por acreditar em algo que nos prenda no mundo maravilhoso do imaginário sem fim, a ponto de nos apaixonarmos por uma figura virtual, viramos mais vítimas da carência que afeta à tudo e todos, todos os dias de nossa vida.
Por mais lindo e inspirador que possa parecer, ninguém é feliz sozinho. Estamos sempre em busca de outra pessoa, para vivenciar momentos. Podem ser momentos grandes, pequenos, mínimos, mas estamos sempre à procura.
Isso explica exatamente a ultrajante fama de promiscuidade dos gays. Somos promíscuos, porque, afinal, não nos dão outra oportunidade de conseguirmos um par; do qual supostamente necessitamos para sermos felizes com nossos momentos. Com o crescimento da real civilidade na sociedade global, tende a diminuir a nossa promiscuidade, o que é muito, muito bom mesmo.
Outra coisa que me chama atenção é o termo "sermos felizes"; ou até mesmo a frase "que a felicidade vire rotina", usada por muitos interneteiros de todas as idades.
Não existe o ser feliz. Existe apenas o estar feliz. Uma vez que vivemos em realidades diferentes, todos nós, cada um tem suas dores e suas alegrias.
Encaremos o fato de que nunca será perfeito, sempre haverá algo que te puxa do êxtase da felicidade para a verdade da vida. Então não existe a possibilidade, mesmo que remota, de sermos felizes sempre e todo o tempo. Não existe ser feliz. Um hora, você enjoa, ou quer alguma coisa que, porventura, não pode ter. E pronto. Lá se vai a felicidade.
Se tem um ditado que diz com perfeição o que vivemos e sentimos, é "a grama do vizinho é sempre mais verde." Ninguém pode negar, sempre achamos que a vida do coleguinha é mais fácil.
Enfim, não tem uma conclusão e nem sei o que quero dizer com tudo isso. É só que me cansa às vezes. Eu precisar estar feliz e não poder, mas ter essa obrigação. É um fardo muito grande para carregar. A perfeição X a felicidade.

BOY MAGIA / DEPRESSÃO

Estávamos nós (eu, minha mãe e irmã) no Sea Club - um dos clubes mais badalados da Ilha, com DJ's, etc - quando nos deparamos com um cara que...
Imaginem a pessoa mais gostosa do mundo! HAHAHA
Não, não era bonito, nem lindo; era gostoso! Daqueles que você olha e já fica excitado, só de olhar.
Cheio de tatuagens, não cheguei a reparar quais eram os desenhos, mas tinha por toda parte: braço, perna, peito; em uma sincronia perfeita, elas combinavam entre si e com ele.
Tinha os cabelos curtos, estilo corte militar, raspado dos lados e atrás e um pouco maior em cima. Musculoso, daquele tipo sem bomba, o mais natural possível, porém com muito, muito, muitos músculos. Estava com um óculos bonito também. Sunga branca, evidenciando o que tinha por baixo, bem marcado. Estava de lado, e não estava desanimado - se é que me entendem.
Minha mãe logo disse que achava que era gigolô, michê, seja lá o que for. Eu compreendi o pensamento e até apoiei, mas não dei a mínima importância. Continuei olhando e secando e registrando imagens para mais tarde.
Foi uma miragem, claro. Um cara, como vários outros, que passou pela minha frente e foi embora. Mas foi um momento de extremo prazer.
Inesquecível.

 
Aliás, falando em caras gostosos, segui um desses no twitter. O nome é o mesmo que o meu na vida real. Ele é gostoso, sim, mas também cumpre a parte do bonito, do belo. Olhos azuis e sarado, nada a mais do que o necessário para adicionar na medida certa na soma corpo / rosto. Com isso, vi suas fotos no próprio twitter e no instagram.
Fiquei pensando que queria ser bonito igual a ele. Já disse aqui e abri várias e várias discussões comigo mesmo sobre não me achar bonito e, ao mesmo tempo, ter a certeza que sou.
E e cada vez mais degradante ficar me corroendo por dentro, por uma coisa que não tem sentido na existência. Não tem sentido eu me preocupar com ser bonito, se não consigo me apaixonar nem por um cara que me amava.
É babaquice, mas eu estou cansando. Cansado, sim. De pensar e querer e "ter que ter". De ouvi r e não falar, de ver e não ser visto. De ser só mais um ninguém nessa multidão.

I'M BAAAAAAACK

Sim, faz tempo que não posto nada, mas tem um justificativa: estava viajando.
Sim, fui para Ilhabela no maior estilo ostentação do que eu não tenho de verdade. Mas foi muito bom, ter tempo para pensar na minha vida e mais nada, sem perturbações - ou em quase nenhuma, estava lá com minha mãe e minha irmã mais nova.
Mas, viagens a parte, estou de volta cheio de histórias, pensamentos, reflexões > translating > mais das minhas chatices para vocês.

:D

MOMENTO REVENGE

Estou morrendo de rir até agora com a vingancinha que eu preparei, "sem querer" para meu papi soberano.
A mulher dele ligou, ontem, aqui em casa para saber de seu paradeiro. Eu atendi e disse a verdade: que ele havia saído e eu não vira que horas, e que também não havia chego ainda. Ela ficou, digamos, com a pulga atrás da orelha. Ela sabe com quem juntou os trapinhos e tem medo disso. Ficou com meu pai enquanto ele ainda estava casado com a minha mãe. E, ainda por cima, fica falando mal dela. Claro, porque o trouxa do meu pai concorda e dá moral.
Enfim, resultado da minha dica, cheguei na sala e ele estava discutindo com ela pelo telefone. Tipo muito feio, discussão brava. rsrsrsrsrsrs
Aguardem que tem mais pela frente!
Até agora, adorando!
#momentorevenge

PAI

É engraçado quando vejo filmes americanos com um pai e seus dois filhos cantando dentro do carro e, de repente, me pego dando risada, pensando que, se eu estivesse no carro, acharia tão ridículo. Porém, ao mesmo tempo, penso que eu daria qualquer coisa para ter um pai assim, que gostasse mesmo de mim e de minha irmãs, que não fosse tão nojento e asqueroso que só pensasse em sexo com cada vagabunda que ele cruza na rua. Eu queria tanto que meu pai tivesse um mínimo de noção, que não forçasse sua família à mentir para sua atual esposa sobre onde está e com quem - sim, ele faz isso.
Eu sei lá, às vezes tenho mesmo muita saudade do que nunca tive; vontade de ter o que é impossível.

RELATÓRIO

Hoje pela manhã fui ao quartel general do exército, eles haviam me pedido que retornasse hoje - estou fazendo a porcaria do alistamento militar.
Acreditei que fosse minha ultima ida até lá. Disseram que já nos dariam a designação. E deram. O problema é que fui convocado. Não definitivamente, ainda teremos mais uma entrevista seletiva e, pelo que ele explicou, a maioria de nós não será de fato convocada a servir.
Sei lá, não quero servir, mesmo. Além de ser gay - isso criaria um certo problema nos chuveiros cheios de homens pelados - detesto acordar cedo e fazer coisas de gente civilizada.
Estava eu na fila gigante, já dentro do quartel, olhando para um garoto lindo que estava lá também. Meu deus, fiquei encantado quando o vi. Mas enfim, comecei a reparar nos tipos que compunham cada fila. Na minha estavam garotos mais fortinho e fisicamente bem. Na do lado, pessoas que queria servir - acho que tinham 7 pessoas ¬¬ - do outro lado, nerds babacas e com a coluna envergada. Nessa hora eu tive certeza que tinha me ferrado.
Estou agora pensando em providenciar um atestado médico ou psiquiátrico dizendo que tenho alguma doença ou sou bipolar, sei lá. Só não quero ficar um ano naquela bosta, de jeito nenhum!

RECADINHO

Hoje meu "pai" me irritou profundamente.
Estávamos todos na sala, minha avó colocou a janta em cima da mesa e ele começara a se servir. Eu, minha irmã e minha madrinha conversávamos sobre ir até nossa casa na praia, quando ele disse que, se quiséssemos ir para o apartamento da mulher dele, não teria problema nenhum, porém que ela iria junto. Eu dei a ideia de irmos até Ubatuba, na casa de minha tia/avó. Foi o que bastou.
Ele, equivocado, achou que fosse uma exigência de minha mãe para que minha irmã mais nova, a que mora com ela, viesse passar um pouco das férias aqui; com isso começou a falar mal dela.
Eu fiquei extremamente zangado. Afinal, apesar de ser um equívoco, ele não tem nem discernimento suficiente da vida para falar o simples nome de minha mãe.
Demonstrei meus sentimentos, jogando meu celular em cima de um móvel que temos na sala, e ele continuou a me dizer esse tipo de coisa.
Sabem, eu realmente não gosto quando falam da minha mãe. Não que ela seja um exemplo de pessoa para qualquer um que seja, mas é minha mãe. Eu a amo e ninguém, repito, ninguém, tem o direito de pronunciar seu nome para falar algum mal dela, pelo menos não na minha frente.
Meu pai começou a trabalhar novamente esses dias, abriu um novo negócio, que logo vai a falência - como qualquer coisa que ele põe a mão, vai estragar - e está estressadinho por isso.
E não gosta quando os outros o chamam de vagabundo.
Eu não falo a maioria das coisas que eu penso para as pessoas de quem eu penso pois sei que as palavras têm efeitos e, principalmente, porque elas não podem ser retiradas depois.
Mas se eu não tivesse o mínimo de educação e noção do ridículo, eu diria para ele:
 - Você realmente se acha bom, né? Pois é, acontece que você não é; muito pelo contrário. Fica com ódio da minha mãe porque ela foi a única coisa boa que você conseguiu nessa sua vida de merda e a perdeu. E mais, enquanto ela seguiu a vida dela, conquistando cada vez mais coisas com trabalho, a única coisa que você fez foi dar o golpe do baú em uma songa monga ridícula e, por incrível que pareça, mais sem educação e noção do que você. É claro que eu não posso esquecer de citar que você não só fez isso, você conseguiu falir um negócio de mais de 15 anos. Poxa vida, você é melhor do que eu pensava! Só não te mando para a puta que pariu porque gosto muito da minha avó, ela não merece esse desgosto. Então vá a merda!

CONTENTE

Contando com o dia de hoje, faz três dias que ele não fala comigo.
Estou mais alegre com isso, afinal eu não conseguiria sustentar esse relacionamento. Vai ser melhor para ele também, não vai sofrer por minha causa. Talvez tenha ódio, mas não vai sofrer por amor.
Hoje eu assisti um filme brasileiro que falava sobre relacionamentos e o ato da conquista. Coisas que eu já devia saber com os meus típicos relacionamentos fracassados. Mas uma frase me marcou no filme "o seu desinteresse é proporcional à vontade dele".
É fato. O problema é que eu desprezo quem eu acho esteticamente inferior à mim, portanto estes são os que vão se apaixonar por mim. Já os que eu considero mais bonitos que eu, ou tão quanto, eu não desprezo; me apaixono. Aí a situação se inverte. Revelo meus sentimentos e me ferro.
Claro que isso é um pensamento excessivamente narcisista, mas é algo inconsciente. Acontece dentro de mim, sem que eu tenha controle sobre isso. E já que o caso é esse, o melhor é aceitarmos logo. TODOS somos assim, sem exceção.
Mas, no fim, é melhor desse jeito mesmo. E, além de tudo, estou bem mais leve.

AMORES BABACAS

Como eu vos disse em um dos posts anteriores, o cara que me conheceu no elevador continua dando muito em cima de mim. Ele está apaixonadinho, sejamos realistas.
Eu sei, não tem nada para se fazer quando isso acontece, mas eu não quero magoar ninguém.
Já tivemos uma dessas conversas. Ele me disse que eu sou sincero com ele o tempo todo e ele, por ser maduro, sabe onde está pisando.
Mas mesmo assim, eu sei a situação da pessoa quando isso acontece. Não sabe onde está pisando, não!
Eu já fui o magoado / apaixonado. Não quero estar do outro lado. Nem desse, na verdade. Quero amar e ser correspondido, pelo menos uma vez.
Eu estou convencido de que não conseguiria me relacionar com alguém como ele. Não só pelas questões físicas, mas ele não faz meu tipo. Definitivamente.
Creio eu que, se eu encontrasse alguém que tivesse as características que me atraem, eu amaria, mesmo sendo gordinho. Lógico que não posso afirmar com certeza, somente com a situação acontecendo de fato.
Mas eu estou me achando cada vez mais bonito e, me vejo, daqui em diante, com pessoas bonitas como eu. (humildade 100% rsrsrs)
Estava rezando outro dia - sim, eu faço isso aos domingos à noite; talvez seja só um jeito de desabafar comigo mesmo sem achar tão estranho, mas funciona - quando me veio na cabeça que eu devia chamar meu ex para sair.
Ele veio falar comigo um dia desses e disse que estava com saudades e aquele papinho babaca de sempre.
Já que está com saudades minhas, vou aproveitar, chamá-lo para sair e terminar o que nunca começou, por assim dizer. Vou beijá-lo. Vou, sim! Quero ver a reação dele.
Quero deixar bem clara minha situação para esse outro cara. Dizer que a qualquer momento posso dizer chega e, então, não nos veremos mais.
Vai ser difícil, mas é o que vai acontecer.