I'M BAAAAAAACK

Sim, faz tempo que não posto nada, mas tem um justificativa: estava viajando.
Sim, fui para Ilhabela no maior estilo ostentação do que eu não tenho de verdade. Mas foi muito bom, ter tempo para pensar na minha vida e mais nada, sem perturbações - ou em quase nenhuma, estava lá com minha mãe e minha irmã mais nova.
Mas, viagens a parte, estou de volta cheio de histórias, pensamentos, reflexões > translating > mais das minhas chatices para vocês.

:D

PERFEIÇÃO

Eu estava pensando, ontem, antes de dormir - porque eu não estava conseguindo dormir, de jeito nenhum - como seria estar com alguém, esse alguém que eu falei da última vez, comigo. Se morássemos juntos, ou apenas um estivesse dormindo na casa do outro. E então, escrevi isso, que eu achei lindo.
'Estaríamos deitados, abraçados - não literalmente, apenas com as mãos dadas, talvez -, sem camiseta e dormindo. No dia seguinte, ele acordaria primeiro e me daria um ou dois selinhos, apenas para me despertar com delicadeza. Eu abriria os olhos e pensaria, somente pensaria: "Meu deus, eu consegui. Tenho alguém aqui comigo, que talvez me ame, para dividir meu sorriso".
Então, ele me perguntaria sobre o que eu estava pensando, e eu diria que era sobre como eu era sortudo por tê-lo ali, comigo. Ele me olharia com o olhar debochado e falaria: "Sortudo, tem certeza? Eu chamaria mais de..." e diria alguma gracinha, alguma brincadeira que eu não sou capaz de pensar.
Talvez permanecêssemos deitados e, quase nunca falando, apenas nos olhando e cada um com seu pensamento sobre o que estava acontecendo. Nenhum dos dois iria ficar preocupado com pais e mães e famílias, nem com se assumir, e etc. Apenas curtiríamos o momento a sós.
Seria delicioso. Cada beijo, cada toque, cada provocação, de todos os tipos, cada olhar... E nada disso nos bastaria, porque não acreditaríamos estar realmente acordados. Nenhum dos dois achou que viveria para ver esse momento. Nenhum dos dois achou que conseguiria dividi-lo com alguém; que encontraria alguém.
E, finalmente, eu levantaria para fazer o café da manhã que nós comeríamos ao meio-dia, quando ele me puxaria de volta, dizendo que não queria que eu fosse a lugar algum. Eu daria uma risada despretensiosa, deitaria ao seu lado, como antes, daria um beijo delicado em sua boca, enquanto ele sorria de canto, e eu diria: "Precisamos comer... Temos a eternidade para ficar deitados nos amando...".
Ele retribuiria o meu beijo com uns 20, daqueles que a gente dá muito rápido, me abraçando, e levantaria comigo. Iríamos para a cozinha, eu faria meu café da manhã tradicional, com ovos e filé de frango. Comeríamos sem soltar um piu, apenas nos admirando entre si. Quando terminássemos, eu tiraria os dois pratos da mesa de cozinha americana, da qual estávamos cada um de um lado. Passaria pelo lado, para ir à sala, ele me abraçaria novamente, pela cintura, e sentávamos no sofá. Nenhum dos dois quis ligar a televisão, apenas sentamos, um encaixado no outro, como se tivéssemos sido feitos um para o outro. Eu fazia cafuné em sua cabeça e ele acariciava minha perna.
Assim fomos indo até o final do dia, ou até termos vontade de sair para beber, dançar, qualquer coisa assim.'
E esse seria um dia perfeito com o namorado que eu não tenho e, pelo jeito, não vou ter tão cedo.

COBRANÇA

Sabe, é engraçado como as pessoas gostam de cobrar e esperam que venha muito em troca de nada. Como se fosse assim mesmo.
Minha mãe, ontem, me perguntou por que eu não a chamava mais de "mamãe". Sempre a chamei assim, desde que me entendo por gente - nada mais normal, afinal!
Já tentei trocar para apenas "mãe", mas tudo o que consegui foi me sentir envergonhado de mim mesmo. Gosto de chamá-la de "mamãe" e assumo.
Mas, não sei, é neura dela, com certeza. Sempre a chamei assim e permanecerei, mas é que seria totalmente compreensível, ao menos do meu ponto de vista, eu parar de tratá-la de tal maneira.
Sempre que preciso contar com ela, acabo me virando sozinho. Sempre que peço algo, quase sempre não sou atendido. Isso vai dilacerando aos poucos o que sentimos. Logicamente ela é minha mãe e nunca deixará de ser. Mesmo porque já tenho confusões de mais em minha família e não sou nem de perto próximo o suficiente do meu pai para abandoná-la. Sempre penso que seria muito bom ter o colo dela, como nos tempos de criança. Era tranquilizador, ter um porto seguro.
É claro que ela deixa a desejar no quesito "super mãe", mas eu não poderia deixá-la, por nada. Convenhamos que meu pai não é nenhum santo - muito pelo contrário -  e ele é muito mais detestável que ela.
Só, não sei, isso mexe comigo. Fico pensando nessas coisas e... Enfim!

A VIDA NÃO É FÁCIL...

É engraçado pensar que não existe alguém para que eu tenha saudades. Não existe um ser sequer que me ame do jeito que eu quero e isso é - de uma forma extremamente horrorosa - engraçado.

Com certeza ainda temos a família e tudo mais. Apesar do que todos dizem, e do que os ditados populares dizem - são tantos! - eles não estão certos! Nossa família nós vamos escolhendo ao longo da vida. Àquela que pertencemos vai ficando para trás. É assim com todos, inevitavelmente.

Sabem, já se passou muito tempo desde meu ultimo relacionamento, quase 10 meses para ser mais preciso. Isso porque ficamos pouco mais de um mês juntos. Porém, ultimamente, tenho pensado muito nele. Não sei por que, mas tenho a impressão de que ninguém me quer e ninguém nunca vai me querer do meu jeito ou como quer que seja. Desde março já perdi vinte e tantos quilos e tirei aparelho... Eu me sinto melhor! Minha aparência foi de patinho feio para algo muito melhor que isso. Vendo por um ângulo crítico, é claro que eu vou ficar pensando no meu ex, afinal ele foi a ultima pessoa que - supostamente - me quis, então ele seria o único que o faria.

Ainda tem todo o problema de assumir ser gay para a família. Faço faculdade e, desde que entrei, já fiz amizades e inimizades, e um dos ex-amigos falou uma vez "é triste saber que depois que você se assume, estará sozinho" - acredito que tenha sido algo desse tipo, e que ele estivesse fazendo relação com a família, mas enfim. Só sei que eu concordo plenamente. Tenho sérios motivos para acreditar que meu pai desconfia da minha homossexualidade. Para mim, seria um motivo de comemoração dividir com toda a minha família, mas eu sei que a cara da maioria quando soubesse e isso me magoaria tão profundamente, principalmente quando se trata da minha mãe. Eu gosto muito dela, e não suportaria ser um mínimo motivo de decepção em sua vida. Só de pensar em ver o rosto dela magoado por minha causa começo a chorar.