Ultimamente tenho tentado a ferramenta do Twitter para falar coisas escondido da minha family.
Sim, tenho usado meu nome mesmo, mas o bloqueio é uma ferramenta incrível nesses casos. Tenho desabafado bastante, falado tudo o que penso, tenho sido eu mesmo com meu próprio nome, e isso é ótimo.
Acontece que, o que essas redes sociais tem de bom, elas também têm de ruim. Do mesmo jeito que aqui, no blog, no facebook e em outras redes que eu possa fazer conta um dia, não somos ouvidos de verdade. Eu, particularmente, tenho a sensação de que falo, falo e falo mais uma vez, mas não tem o mesmo efeito do que uma conversa, afinal ninguém lê e, se alguém o fizer, não fará sentido...
Assim como o ultimo post que fiz, nada tem muito sentido na minha cabeça agora. Tudo está muito confuso e mal organizado. Parece que tudo o que eu havia posto em prateleiras, catalogado e fechado para sempre num arquivo morto, caiu e fez a maior bagunça já registrada nesta vida.
Alguns podem chamar este estado de tédio, ou ócio, ou até mesmo inquietude, mas o fato é que tem "papel" voando para todos os lados.
Digo que é realmente difícil encontrar todos os documentos que estavam numa pasta e colocá-los lá novamente, e, fato, eles nunca ficarão como estiveram um dia. E mais uma coisa, isso é cansativo.
Toda essa organização e perda de raciocínio, dificuldade de concentração, cansa- me por inteiro. Meu corpo dói, minha cabeça dói... É horrível.
Vou agora tomar um remédio para dormir e sonhar com qualquer coisa. Quem sabe um dia, para minha infelicidade, eu acorde.
Escrevi esse post ontem à noite. Estava deprimido e magoado e carente. Pode ser que não faça sentido algum, mas como algo profundo que veio de mim, sempre preciso postar.
E quando estamos tão ridiculamente desesperados por acreditar em algo que nos prenda no mundo maravilhoso do imaginário sem fim, a ponto de nos apaixonarmos por uma figura virtual, viramos mais vítimas da carência que afeta à tudo e todos, todos os dias de nossa vida.
Por mais lindo e inspirador que possa parecer, ninguém é feliz sozinho. Estamos sempre em busca de outra pessoa, para vivenciar momentos. Podem ser momentos grandes, pequenos, mínimos, mas estamos sempre à procura.
Isso explica exatamente a ultrajante fama de promiscuidade dos gays. Somos promíscuos, porque, afinal, não nos dão outra oportunidade de conseguirmos um par; do qual supostamente necessitamos para sermos felizes com nossos momentos. Com o crescimento da real civilidade na sociedade global, tende a diminuir a nossa promiscuidade, o que é muito, muito bom mesmo.
Outra coisa que me chama atenção é o termo "sermos felizes"; ou até mesmo a frase "que a felicidade vire rotina", usada por muitos interneteiros de todas as idades.
Não existe o ser feliz. Existe apenas o estar feliz. Uma vez que vivemos em realidades diferentes, todos nós, cada um tem suas dores e suas alegrias.
Encaremos o fato de que nunca será perfeito, sempre haverá algo que te puxa do êxtase da felicidade para a verdade da vida. Então não existe a possibilidade, mesmo que remota, de sermos felizes sempre e todo o tempo. Não existe ser feliz. Um hora, você enjoa, ou quer alguma coisa que, porventura, não pode ter. E pronto. Lá se vai a felicidade.
Se tem um ditado que diz com perfeição o que vivemos e sentimos, é "a grama do vizinho é sempre mais verde." Ninguém pode negar, sempre achamos que a vida do coleguinha é mais fácil.
Enfim, não tem uma conclusão e nem sei o que quero dizer com tudo isso. É só que me cansa às vezes. Eu precisar estar feliz e não poder, mas ter essa obrigação. É um fardo muito grande para carregar. A perfeição X a felicidade.
Estávamos nós (eu, minha mãe e irmã) no Sea Club - um dos clubes mais badalados da Ilha, com DJ's, etc - quando nos deparamos com um cara que...
Imaginem a pessoa mais gostosa do mundo! HAHAHA
Não, não era bonito, nem lindo; era gostoso! Daqueles que você olha e já fica excitado, só de olhar.
Cheio de tatuagens, não cheguei a reparar quais eram os desenhos, mas tinha por toda parte: braço, perna, peito; em uma sincronia perfeita, elas combinavam entre si e com ele.
Tinha os cabelos curtos, estilo corte militar, raspado dos lados e atrás e um pouco maior em cima. Musculoso, daquele tipo sem bomba, o mais natural possível, porém com muito, muito, muitos músculos. Estava com um óculos bonito também. Sunga branca, evidenciando o que tinha por baixo, bem marcado. Estava de lado, e não estava desanimado - se é que me entendem.
Minha mãe logo disse que achava que era gigolô, michê, seja lá o que for. Eu compreendi o pensamento e até apoiei, mas não dei a mínima importância. Continuei olhando e secando e registrando imagens para mais tarde.
Foi uma miragem, claro. Um cara, como vários outros, que passou pela minha frente e foi embora. Mas foi um momento de extremo prazer.
Inesquecível.
Aliás, falando em caras gostosos, segui um desses no twitter. O nome é o mesmo que o meu na vida real. Ele é gostoso, sim, mas também cumpre a parte do bonito, do belo. Olhos azuis e sarado, nada a mais do que o necessário para adicionar na medida certa na soma corpo / rosto. Com isso, vi suas fotos no próprio twitter e no instagram.
Fiquei pensando que queria ser bonito igual a ele. Já disse aqui e abri várias e várias discussões comigo mesmo sobre não me achar bonito e, ao mesmo tempo, ter a certeza que sou.
E e cada vez mais degradante ficar me corroendo por dentro, por uma coisa que não tem sentido na existência. Não tem sentido eu me preocupar com ser bonito, se não consigo me apaixonar nem por um cara que me amava.
É babaquice, mas eu estou cansando. Cansado, sim. De pensar e querer e "ter que ter". De ouvi r e não falar, de ver e não ser visto. De ser só mais um ninguém nessa multidão.
Sim, faz tempo que não posto nada, mas tem um justificativa: estava viajando.
Sim, fui para Ilhabela no maior estilo ostentação do que eu não tenho de verdade. Mas foi muito bom, ter tempo para pensar na minha vida e mais nada, sem perturbações - ou em quase nenhuma, estava lá com minha mãe e minha irmã mais nova.
Mas, viagens a parte, estou de volta cheio de histórias, pensamentos, reflexões > translating > mais das minhas chatices para vocês.
:D
Estou morrendo de rir até agora com a vingancinha que eu preparei, "sem querer" para meu papi soberano.
A mulher dele ligou, ontem, aqui em casa para saber de seu paradeiro. Eu atendi e disse a verdade: que ele havia saído e eu não vira que horas, e que também não havia chego ainda. Ela ficou, digamos, com a pulga atrás da orelha. Ela sabe com quem juntou os trapinhos e tem medo disso. Ficou com meu pai enquanto ele ainda estava casado com a minha mãe. E, ainda por cima, fica falando mal dela. Claro, porque o trouxa do meu pai concorda e dá moral.
Enfim, resultado da minha dica, cheguei na sala e ele estava discutindo com ela pelo telefone. Tipo muito feio, discussão brava. rsrsrsrsrsrs
Aguardem que tem mais pela frente!
Até agora, adorando!
#momentorevenge
É engraçado quando vejo filmes americanos com um pai e seus dois filhos cantando dentro do carro e, de repente, me pego dando risada, pensando que, se eu estivesse no carro, acharia tão ridículo. Porém, ao mesmo tempo, penso que eu daria qualquer coisa para ter um pai assim, que gostasse mesmo de mim e de minha irmãs, que não fosse tão nojento e asqueroso que só pensasse em sexo com cada vagabunda que ele cruza na rua. Eu queria tanto que meu pai tivesse um mínimo de noção, que não forçasse sua família à mentir para sua atual esposa sobre onde está e com quem - sim, ele faz isso.
Eu sei lá, às vezes tenho mesmo muita saudade do que nunca tive; vontade de ter o que é impossível.
Hoje pela manhã fui ao quartel general do exército, eles haviam me pedido que retornasse hoje - estou fazendo a porcaria do alistamento militar.
Acreditei que fosse minha ultima ida até lá. Disseram que já nos dariam a designação. E deram. O problema é que fui convocado. Não definitivamente, ainda teremos mais uma entrevista seletiva e, pelo que ele explicou, a maioria de nós não será de fato convocada a servir.
Sei lá, não quero servir, mesmo. Além de ser gay - isso criaria um certo problema nos chuveiros cheios de homens pelados - detesto acordar cedo e fazer coisas de gente civilizada.
Estava eu na fila gigante, já dentro do quartel, olhando para um garoto lindo que estava lá também. Meu deus, fiquei encantado quando o vi. Mas enfim, comecei a reparar nos tipos que compunham cada fila. Na minha estavam garotos mais fortinho e fisicamente bem. Na do lado, pessoas que queria servir - acho que tinham 7 pessoas ¬¬ - do outro lado, nerds babacas e com a coluna envergada. Nessa hora eu tive certeza que tinha me ferrado.
Estou agora pensando em providenciar um atestado médico ou psiquiátrico dizendo que tenho alguma doença ou sou bipolar, sei lá. Só não quero ficar um ano naquela bosta, de jeito nenhum!
Hoje meu "pai" me irritou profundamente.
Estávamos todos na sala, minha avó colocou a janta em cima da mesa e ele começara a se servir. Eu, minha irmã e minha madrinha conversávamos sobre ir até nossa casa na praia, quando ele disse que, se quiséssemos ir para o apartamento da mulher dele, não teria problema nenhum, porém que ela iria junto. Eu dei a ideia de irmos até Ubatuba, na casa de minha tia/avó. Foi o que bastou.
Ele, equivocado, achou que fosse uma exigência de minha mãe para que minha irmã mais nova, a que mora com ela, viesse passar um pouco das férias aqui; com isso começou a falar mal dela.
Eu fiquei extremamente zangado. Afinal, apesar de ser um equívoco, ele não tem nem discernimento suficiente da vida para falar o simples nome de minha mãe.
Demonstrei meus sentimentos, jogando meu celular em cima de um móvel que temos na sala, e ele continuou a me dizer esse tipo de coisa.
Sabem, eu realmente não gosto quando falam da minha mãe. Não que ela seja um exemplo de pessoa para qualquer um que seja, mas é minha mãe. Eu a amo e ninguém, repito, ninguém, tem o direito de pronunciar seu nome para falar algum mal dela, pelo menos não na minha frente.
Meu pai começou a trabalhar novamente esses dias, abriu um novo negócio, que logo vai a falência - como qualquer coisa que ele põe a mão, vai estragar - e está estressadinho por isso.
E não gosta quando os outros o chamam de vagabundo.
Eu não falo a maioria das coisas que eu penso para as pessoas de quem eu penso pois sei que as palavras têm efeitos e, principalmente, porque elas não podem ser retiradas depois.
Mas se eu não tivesse o mínimo de educação e noção do ridículo, eu diria para ele:
- Você realmente se acha bom, né? Pois é, acontece que você não é; muito pelo contrário. Fica com ódio da minha mãe porque ela foi a única coisa boa que você conseguiu nessa sua vida de merda e a perdeu. E mais, enquanto ela seguiu a vida dela, conquistando cada vez mais coisas com trabalho, a única coisa que você fez foi dar o golpe do baú em uma songa monga ridícula e, por incrível que pareça, mais sem educação e noção do que você. É claro que eu não posso esquecer de citar que você não só fez isso, você conseguiu falir um negócio de mais de 15 anos. Poxa vida, você é melhor do que eu pensava! Só não te mando para a puta que pariu porque gosto muito da minha avó, ela não merece esse desgosto. Então vá a merda!
Contando com o dia de hoje, faz três dias que ele não fala comigo.
Estou mais alegre com isso, afinal eu não conseguiria sustentar esse relacionamento. Vai ser melhor para ele também, não vai sofrer por minha causa. Talvez tenha ódio, mas não vai sofrer por amor.
Hoje eu assisti um filme brasileiro que falava sobre relacionamentos e o ato da conquista. Coisas que eu já devia saber com os meus típicos relacionamentos fracassados. Mas uma frase me marcou no filme "o seu desinteresse é proporcional à vontade dele".
É fato. O problema é que eu desprezo quem eu acho esteticamente inferior à mim, portanto estes são os que vão se apaixonar por mim. Já os que eu considero mais bonitos que eu, ou tão quanto, eu não desprezo; me apaixono. Aí a situação se inverte. Revelo meus sentimentos e me ferro.
Claro que isso é um pensamento excessivamente narcisista, mas é algo inconsciente. Acontece dentro de mim, sem que eu tenha controle sobre isso. E já que o caso é esse, o melhor é aceitarmos logo. TODOS somos assim, sem exceção.
Mas, no fim, é melhor desse jeito mesmo. E, além de tudo, estou bem mais leve.
Como eu vos disse em um dos posts anteriores, o cara que me conheceu no elevador continua dando muito em cima de mim. Ele está apaixonadinho, sejamos realistas.
Eu sei, não tem nada para se fazer quando isso acontece, mas eu não quero magoar ninguém.
Já tivemos uma dessas conversas. Ele me disse que eu sou sincero com ele o tempo todo e ele, por ser maduro, sabe onde está pisando.
Mas mesmo assim, eu sei a situação da pessoa quando isso acontece. Não sabe onde está pisando, não!
Eu já fui o magoado / apaixonado. Não quero estar do outro lado. Nem desse, na verdade. Quero amar e ser correspondido, pelo menos uma vez.
Eu estou convencido de que não conseguiria me relacionar com alguém como ele. Não só pelas questões físicas, mas ele não faz meu tipo. Definitivamente.
Creio eu que, se eu encontrasse alguém que tivesse as características que me atraem, eu amaria, mesmo sendo gordinho. Lógico que não posso afirmar com certeza, somente com a situação acontecendo de fato.
Mas eu estou me achando cada vez mais bonito e, me vejo, daqui em diante, com pessoas bonitas como eu. (humildade 100% rsrsrs)
Estava rezando outro dia - sim, eu faço isso aos domingos à noite; talvez seja só um jeito de desabafar comigo mesmo sem achar tão estranho, mas funciona - quando me veio na cabeça que eu devia chamar meu ex para sair.
Ele veio falar comigo um dia desses e disse que estava com saudades e aquele papinho babaca de sempre.
Já que está com saudades minhas, vou aproveitar, chamá-lo para sair e terminar o que nunca começou, por assim dizer. Vou beijá-lo. Vou, sim! Quero ver a reação dele.
Quero deixar bem clara minha situação para esse outro cara. Dizer que a qualquer momento posso dizer chega e, então, não nos veremos mais.
Vai ser difícil, mas é o que vai acontecer.
Minha madrasta X eu e minha irmã do meio - porque somos mais velhos; se a mais nova já entendesse certas coisas, também estaria na guerra.
Nem é uma guerra propriamente dita, é só que a esposa do meu pai é muito retardada e acaba falando o que não deve. Eu e a minha irmã sabemos disso, mas a odiamos, então decidimos travar essa batalha.
Ela ficou por volta de dez dias aqui em casa, junto com sua pequena filha Bin Laden.
Nesse tempo fizemos dois pedidos de pizza, dois churrascos, consumimos - ela consumiu - sete caixas de cerveja... Enfim, já perceberam que é uma vadia, né?!
Certo dia estávamos todos no quintal para mais um churrasco da família feliz, quando ela decidiu contar como ela e meu pai se conheceram. E nada impedia a boca daquela babaca de continuar aberta.
Então, com essa história toda, descobri que ela saiu com meu pai para alguma lugar do mundo, ele conheceu outra mulher, deu uma rapidinha com ela em algum motel e chegou em casa 10 horas da manhã. Lindo!
O que vocês não sabem é que nesse mesmo dia eu, com meus experientes 14 anos de idade, estava na escola, fazendo minha única obrigação: estudar. Quando vem a diretora em minha sala e me chama para um telefonema. Minha mãe me ligava, dizendo que meu pai havia sumido e que era para eu voltar da escola e ficar com minhas duas irmãs. Na época uma com 10 anos e a outra com incríveis 1 ano e três meses. Realmente ele apareceu às 10 horas da manhã naquela dia.
Sabe, será que ela não se toca que ele teve uma família antes dela e que eles dois, juntos, fizeram essa família sofrer?
Depois disso tudo ainda descubro que ele teve um caso com uma favelada qualquer durante cinco anos - tempo que ele - adivinhem - estava com a minha mãe.
Foi como um belo banho frio. O pouco de respeito que tinha pelos dois acabou.
Descobri que foi ele quem quis ter a bastardinha porque, segundo eles, minha mãe nos tirou dele, então ele se sentia sozinho.
?!
Tem como acreditar nisso? Meu Deus. Vão morrer os dois juntos. Se merecem.
Nojentos.
As festas de final de ano foram boas de uma forma geral. Todos notaram meu emagrecimento, porém não foi o principal momento das comemorações - e eu nem suportaria que fosse... meus parentes são muito exagerados com tudo.
Pode-se dizer que nessa passagem de ano fiquei mais amigo das minha duas irmãs de sangue. A bastardinha continua com medo de mim, o que não é uma coisa ruim, já que não obedece ninguém, eu coloco ordem nela.
Minha madrasta acha que é muito legal comentar dos momentos de curtição na balada com meu pai. Ele também acha muito legal. O que eles simplesmente esquecem é que nesse época ele ainda era casado com a minha mãe.
Minha irmã do meio está sofrendo com baixa autoestima pelo ocorrido com meu avô dois anos atrás - ele tentou beijá-la a força; eu não mais dirijo a palavra à ele, nem minha irmã do meio, porém o resto da família, sim.
Minha irmã mais nova está fissurada no tablet que ganhou de natal. O único trabalho que ela me deu foi instalar o roteador na casa dela. E eu a amo por isso! rsrs
Minha mãe é muito minha companheira, como sempre. Contudo, cada vez mais creio que ela nunca vá aceitar minha sexualidade.
O cara que me conheceu no elevador ainda está atrás de mim. Depois daquele primeiro encontro muito precipitado, nunca mais nos vimos. Porém ele está apaixonado. Sim, é evidente. Não, isso não me agrada.
Não falei com nenhum dos meus novos amigos durante a virada, somente com os antigos. Acho que isso quer dizer algo.
Foi assim meu final de ano. Vou postando mais coisas de acordo com o que eu for lembrando.
