LUZ NO FIM DO TÚNEL

Bom, não é novidade para qualquer um que leu algum dos meus posts que eu sou muito depressivo e, quando embarco em um depressãozinha, demoro para sair. Pois bem, parece que esta ultima teve fim. Não sei qual foi a combinação de fatores da vez - sempre existe uma diferente. Com certeza, como todas as anteriores, teve a ver com a música, com os acontecimentos recentes...
Domingo, quando estava dentro do carro, estava pensando em algumas coisas comigo mesmo e, não sei, me veio uma vontade de rir, gargalhar mesmo! Foi uma delícia! Não fiz isso, senão me achariam mais louco do que já sou de fato, mas é simplesmente muito bom ter vontade de sorrir por nada.
Hoje, na sala, olhando para o garoto novo - sim ele de novo... sim, acho que estou gostando dele MESMO sem conhecê-lo... ¬¬ -, percebi que ele também estava me olhando, rapidamente desviei o olhar e, só depois, pensei ter visto um sorriso no rosto dele. Não sei se foi imaginação, mas deu up no meu dia. Estou escutando músicas alegrinhas, enfim... Não consigo parar de pensar nele.
E ele não para de falar com os meus ex-amigos. É lógico que uma coisa não tem absolutamente nada a ver com a outra, mas eu sei lá, sabe quando se tem a impressão de que falam de você? Podem dizer que sou egocêntrico, ou qualquer coisa do tipo, mas tenho essa sensação. E não me agrada.
Só queria ele. Conhecê-lo, pelo menos. É pedir muito? Quem sabe ele não seja minha luz no fim do túnel...

CONTANDO AOS AMIGOS

Quando contei para meus melhores amigos que eu sou gay, foi um alívio imenso. Os amigos são a família que nós escolhemos e eu, como a pessoa exigente ao extremo que sou, carrego meus melhores amigos desde a quinta série. Logicamente, fui acumulando mais ao longo do tempo, mas posso usar os dedos para fazer a soma.
A questão é, todos sempre desconfiaram desse meu jeito de ser, etc, etc, etc... Mas eu sempre neguei. Não nascemos prontos para nos assumir e a sociedade não permite isso. Quando eu, finalmente, me aceitei do jeito que eu sou, resolvi contar para quem me faz sorrir quando eu preciso.
Para alguns, os mais "recentes" - os conheci depois de dois anos, então tem quase a mesma idade de amizade -, foi muito mais fácil. Principalmente porque eu já sabia a opinião deles sobre essas coisas de rótulos e "opções" sexuais. Mas, para esses mais antigos, eu fiquei durante muito tempo mesmo receoso, sem saber por onde começar, se iriam me aceitar, imagine só.
Acabou que certo dia, quando estávamos todos juntos, bêbados, jogando verdade ou desafio, me perguntaram e eu respondi a verdade, já estava mais do que na hora deles saberem e não haveria momento mais perfeito. Quando percebi a reação deles, quase me bati por ficar todo aquele tempo com medo de que eles fossem me abandonar; poxa, eles são meus amigos, é uma coisa recíproca... Acho que eles, de certa forma, me amam! rs
Desde então, nossa relação ficou muito mais aberta, o que é muito mais gostoso, na minha humilde opinião. Apesar das piadinhas, que de vez em quando me irritam, ainda gosto muito deles e espero que sejamos amigos para sempre. Os escolhi para serem minha família de consideração, e espero que eles desenvolvam esse papel.

COMO?

Hoje, após acordar - tarde, confesso -, estava pensando comigo mesmo sobre não ter pego ninguém naquela balada que eu fui e postei aqui. Como todo mundo que me conhece deve saber, sou o tipo de pessoa que fica martelando a mesma coisa várias e várias vezes.
O ponto é que eu não consigo chegar a uma conclusão definitiva. Será que foi bom eu não ter pego ninguém? Será que foi ruim? Não sei!
Sinceramente, eu me pego pensando sempre - em todo e qualquer tipo de situação - nos dois lados da moeda. Nesse caso, por exemplo, se eu tivesse pego alguém, ia querer começar um relacionamento. Me conheço, e pelo momento que estou vivendo, é bem a minha cara. E se não desse certo ainda ficaria postando aqui minhas mágoas de amor. Me apego fácil demais. Então, seguindo por esse raciocínio, foi mais do que excelente eu não ter pego ninguém. Afinal, alguém acha que quem quer que eu pegasse na balada quereria um compromisso sério? Eu não.
Porém, pensando em como saí de lá, me sentindo feio e nem um pouco desejado... Não sei, é ótimo quando as pessoas percebem que você está no local, quando todos te lançam um olhar, que às vezes nem sabemos se é de inveja ou de desejo. Eu definitivamente saí de lá me achando um lixo. E minha avó diz que eu sou bonito! rsrsrsrsrs
Há quem me ache bonito, há quem me ache lindo, há quem me ache feio... Só sei que as pessoas podiam demonstrar o que vêem ou sentem ao invés de ficar mandando sinais e ficar esperando que as outras interpretem... Afinal, somos pessoas, não antenas parabólicas para ficar captando sinal!

AMOR

Sinto falta de lábios tocando os meus. Sinto falta de carinho. Sinto falta de alguém que me queira. Sinto falta da ansiedade que é correr para ir ao encontro de quem se ama.
Eu espero que um dia eu tenha tudo isso de novo. Quer dizer, não sei se já cheguei a ter algum dia... Sou o tipo de pessoa que vê tudo em qualquer coisa, então nunca tenho certeza de nada. Mas eu acho que seria muito bom ter um amor recíproco.
Uma amiga minha da faculdade tem uma namorada e, elas são tão felizes... Dá até uma invejinha - dá mesmo, não vou fingir que não. Eu queria encontrar meu amor assim como ela, ser feliz, pensar em família...
Eu vejo as senhoras de hoje em dia que são casadas e tem filhos e me pergunto se elas foram felizes. Espero que sim. É muito triste quando pensamos que temos apenas uma vida e que ela vai se esgotando a cada passo que damos. Que estamos sempre caminhando para o fim. Em momentos como este, em que estou sozinho, solitário mesmo, só consigo pensar nisso; no meu tempo se esgotando e eu aqui, sem experiências que eu considere marcantes. Eu quero alguém que me faça sentir vivo, aliás, eu quero alguém me faça esquecer que eu vou morrer um dia. Talvez, porque não, alguém que me faça temer a morte, já que, afinal, "somente a morte nos separa".
É isso que eu quero para minha vida. Nada muito definido, mas tenho uma leve noção. E é como dizem: Vagas nós temos, falta gente qualificada para ocupar o cargo.
Interessados, mandem seu currículo amoroso para meu e-mail! hahahaha

MUNDO DA LUA

Eu sou realmente impressionante - repare que isso nem sempre é bom - , às vezes eu mesmo me surpreendo com os meus pensamentos. Sabe, eu tenho o costume de, não sei por que - e não me pergunte - me imaginar namorando cada pessoa nova que conheço. Lógico que isso era muito mais presente na pré-adolescência, quero dizer, quando eu tinha uns 13 anos, era com todo mundo que eu conhecia MESMO... Em alguns dos casos, chega a ser hilário o resultado. Hoje em dia, só me imagino com quem eu tenha sentido algum tipo de atração - e, se é do seu interesse, sim, aquele cara novo da faculdade é um deles...
Eu sei lá, além disso ainda tem a mania de perseguição. Eu sempre fui muito gordo, desde criança, e sofri um bullying, pouca coisa, mas eu sou dramático e me permito isso. Sei lá, talvez grande parte da minha necessidade de emagrecer tenha vindo daí, outra parte da cobrança incansável da minha família materna, que sempre fazia piadas, etc, etc, etc... Sou um gordinho sensível! rs
Bom, o que eu sei é que eu não consigo olhar para o lado sem imaginar que estão me encarando, e se estão rindo então, minha cabeça já trabalha na ideia de que sou eu o motivo da chacota. É triste e horrível viver assim. Querendo ou não, o único lugar que eu realmente me expresso é aqui no blog, porque aqui me sinto seguro fisicamente e psicologicamente, além de não precisar encarar ninguém nos olhos. Eu não consigo ter convicção de nada.
Para piorar a situação, meu ex começou um relacionamento sério, e um outro menino - o primeiro que chegou em mim depois que eu emagreci - também. Esse segundo ainda me bloqueou quando eu curti o status dele. Gente louca.
Sei lá, de vez em quando queria que todo mundo explodisse, de vez em quando queria ser amado... É fogo! :/

MÚSICA

Queria postar aqui uma música que representasse o que eu estou sentindo agora. Acho que essa é uma boa escolha.

ED SHEERAN - GIVE ME LOVE

Give me love like her,

'Cause lately I've been waking up alone.

Pain splattered teardrops on my shirt,

Told you I'd let them go.

And I'll fight my corner,

Maybe tonight I'll call ya,

After my blood turns into alcohol,

No I just wanna hold ya,

Give a little time to me, we'll burn this out,

We'll play hide and seek, to turn this around,

All I want is the taste that your lips allow,

My my, my my oh give me love,

My my, my my oh give me love,

My my, my my give me love

Give me love like never before,

'Cause lately I've been craving more

And it's been a while but I still feel the same,

Maybe I should let you go

You know I'll fight my corner,

And that tonight I'll call ya,

After my blood, is drowning in alcohol,

No I just wanna hold ya,

Give a little time to me, we'll burn this out,

We'll play hide and seek, to turn this around,

All I want is the taste that your lips allow,

My my, my my, oh give me love

Give a little time to me, we'll burn this out

We'll play hide and seek, to turn this around

All I want is the taste that your lips allow

My my, my my, oh give me love

My my, my my oh give me love,

My my, my my oh give me love,

My my, my my, my my, oh give me love, love

My my, my my, my my, oh give me love, love

My my, my my, my my, oh give me love, love

My my, my my, my my, oh give me love, love...

My my, my my oh give me love,

My my, my my oh give me love,

My my, my my oh give me love,

My my, my my give me love

PESADELO

Hoje, cheguei da faculdade morrendo de cansaço... Despenquei de sono! Dormi a tarde inteira. Porém, tive um sonho, horrível. Sonhei com aquele garoto, que tenho tanto citado para vocês aqui. Ele fez amizade com aqueles dois que eram meus amigos e não são mais - é muita confusão para minha cabeça, me dá preguiça! - e no sonho, ele chegava e me pedia emprestado o meu caderno. Eu emprestava, como não? Morrendo de vontade de falar com o garoto e ainda ele chega para me pedir uma coisa, alguém, em sã consciência, acha que eu negaria? Mas depois, uma outra colega minha chegava para mim e dizia que ele não estava copiando a matéria, só tinha pego meu caderno para ler as coisas que estavam escritas e ficar rindo da minha cara com aqueles dois - Ah! Aqueles, dois!
Enfim, eu acabei por acordar nessa hora, mas sabe quando se tem um sentimento péssimo, de que se estava sozinho, um sentimento de enganação... Acordei como se tudo isso fosse verdade, quase que preciso me beliscar. Não desejaria isso para ninguém - ou quase ninguém.

PAIXONITE PLATÔNICA

Fala sério, tem coisa pior do que uma paixonite platônica? Aquele garoto novo que eu falei esses dias têm mexido comigo, sei lá. Quanto mais eu reparo nele, vejo as fotos, leio os posts, entendo o que ele viveu, me encanto um pouquinho mais. Isso é ridículo. E tem que acabar. A pessoa nem me conhece, aliás passa por mim despercebida, como se eu fosse um zero à esquerda. De duas, uma: ou eu tenho cara de traficante, ou insignificante mesmo.
Talvez seja aquela velha historinha de relógio biológico - apesar de eu ser muito novo para isso - ou a necessidade física, psicológica de alguém... Sinceramente, não sei, mas não posso ficar por aí me apaixonando por qualquer Zé Mané/Joana Banana que aparecer na esquina!

DOR

Ultimamente tenho sentido uma dor tão intensa psicológica que passou a ser física. Não aguento mais ter que olhar todos os dias para as mesmas pessoas que eu sei - acho que sei - que falam mal de mim e virar para o lado como se nada estivesse acontecendo, como se fosse normal.
Gostava muito dos tais. Paramos de nos falar por um motivo muito ridículo, essa é a mais pura realidade. Na verdade eu não gosto de gente falsa - e não estou usando clichês, é fato - e quando eu fiz minha tatuagem, um deles fez um comentário pelas minhas costas que eu não gostei. A relação apenas com esse primeiro ficou estremecida, mas ainda assim, não havia parado de falar com nenhum dos dois. Após a entrada de uma pessoa um pouco, digamos, chata no nosso grupo social, ficamos um pouco divididos. Devo dizer que isso se deu injustificavelmente, porém é a mais pura realidade, e a cada dia mais distantes, até que não nos falamos mais.
Saudades? Sinto sim... Afinal, sou alguém um tanto quanto seletivo para amizades e, se falei por, pelo menos um tempo com eles, gostava de sua companhia de verdade. Mas, infelizmente - ou felizmente, depende do ponto de vista - não sou o tipo que corre atrás de ninguém. Mesmo.

SACO CHEIO

Nossa, já estou de saco cheio da minha avó, minha madrinha e todo o resto jogando na minha cara que eu só emagreci porque tomei remédios... Meu Deus, será que é crime? Eu estava desesperado, tomei medidas desesperadas. Além disso não foi nada sem consulta, muito pelo contrário, paguei muito caro pela consulta e pelos remédios. Depois de quase 7 meses de tratamento perdi já mais de 20 quilos, mas sabe, às vezes dá uma vontade de mandar essas pessoas pessimistas que ficam"mas se não fosse o remédio, tava gordo" etc, etc, etc... Todas darem as mãozinhas e irem à merda, juntinhas. ¬¬ Que ódio.

THE NEW GUY

Sabem, tem um garoto novo na sala. Entrou esse semestre. Deve ser modelo, tem jeito de ser algo do tipo. Ele é muito lindo. Eu não sei o que acontece, mas sabe quando você olha para uma pessoa e já gosta dela? Foi isso o que aconteceu... Não sei, e depois de tanto tempo sem ninguém. Eu estava dando um olhada nos posts dele no facebook esses dias e me surpreendi, apesar de ser uma pessoa que posta 20 vezes a mesma coisa - rs - tem um pensamento sobre o comportamento gay super interessante. Não acredita em promiscuidade e não gosta de bebida, drogas e etc, etc... Super admiro isso, porque eu também detesto promiscuidade. Nada contra bebida, adoro ficar bêbado; quanto as drogas, quero que liberem a maconha por X motivos... Enfim...

Eu gostei dele, mas a impossibilidade de uma aproximação já começa a cercar os ares. Ele estava conversando com um dos meus ex-amigos esses dias e, não sei, sinceramente, o que falam - se falam - de mim, então pode ser que nem tenhamos a chance de nos conhecer, mas seria muito bom. Ele, ao que tudo indica (tudo = legenda da foto que ele postou no facebook; OBS.: foto L-I-N-D-A! kkkkkkkk), está carente, eu também. Quer coisa que se complete mais do que isso? A grande questão é: Como chegar em alguém - independente da merda da sua "opção"sexual?

BLOG

Eu não expliquei o motivo do blog e o nome ainda então, só queria postar aqui que é isso mesmo... kkkk

Para quem não sabe o que significa, é "Cabeça Coração Mão" em inglês. Tentei trazer isso no bonequinho que eu mesmo montei - e achei muito bonitinho. Na mão sempre uma câmera, principalmente depois que comecei com as aulas de fotografia. No coração as ideias; acredito que elas vêm de lá. E minha cabeça apenas vendo o que acontece em torno de mim, com um olho fechado para enxergar no visor da câmera com o outro. ;)

Se alguém já tentou fazer um blog, sabe que uma das partes mais difíceis é conseguir achar um link disponível. Tentei vários, porém achei um que veio bem a calhar. Como já diz o nome, escrevo aqui para me aliviar das situações do dia-a-dia. Sou daquele tipo de pessoa que guarda tudo para si, então é muito bom poder escrever o que penso aqui, pra respirar.

PRENSADO NA PAREDE

Esse final de semana eu fui para a minha primeira balada. E de cara uma balada GLBT - nem sei se é essa a sigla ainda, trocam toda semana. Enfim, o lugar era a Blitz Haus, na Rua Augusta, muito bom; três andares: balada, restaurante e salão de jogos, nessa ordem. Apesar de lotadinha deu para se divertir. A questão é: minha avó sabe a fama que a Augusta tem. E está me prensando na parede desde quando disse pra ela que iria lá. Tive que dizer, afinal moro com ela, não com meus pais. Hoje quando cheguei da faculdade, ela disse que devia ter um monte de travestis. Eu disse que não, que tinha muitas lésbicas e gays sim, mas travesti eu não vi nenhum - rsrs - e ela vira e me pergunta: E o que você foi fazer lá então?

Minha cara de cu meio minuto sem falar nada, depois respondi: Tinha héteros também! kkkkk

Agora, lembrando, chega a ser engraçado, mas foi desesperador. É quase certeza que minha família praticamente inteira já desconfie das minhas opções sexuais. Mas é diferente desconfiar e saber, ouvir da pessoa. Vida cruel! Eu queria poder ter o direito de escolher ser só hétero. Aí não seria considerado uma aberração e não teria metade dos problemas que tenho. E pra piorar, não peguei ninguém na balada! Não sei se é algo realmente negativo, afinal pelo estado que alguns lá estavam, se eu trocasse saliva com alguém, trocaria com mais da metade do estabelecimento por tabela, mas é tão ruim se sentir não-desejado.

A VIDA NÃO É FÁCIL...

É engraçado pensar que não existe alguém para que eu tenha saudades. Não existe um ser sequer que me ame do jeito que eu quero e isso é - de uma forma extremamente horrorosa - engraçado.

Com certeza ainda temos a família e tudo mais. Apesar do que todos dizem, e do que os ditados populares dizem - são tantos! - eles não estão certos! Nossa família nós vamos escolhendo ao longo da vida. Àquela que pertencemos vai ficando para trás. É assim com todos, inevitavelmente.

Sabem, já se passou muito tempo desde meu ultimo relacionamento, quase 10 meses para ser mais preciso. Isso porque ficamos pouco mais de um mês juntos. Porém, ultimamente, tenho pensado muito nele. Não sei por que, mas tenho a impressão de que ninguém me quer e ninguém nunca vai me querer do meu jeito ou como quer que seja. Desde março já perdi vinte e tantos quilos e tirei aparelho... Eu me sinto melhor! Minha aparência foi de patinho feio para algo muito melhor que isso. Vendo por um ângulo crítico, é claro que eu vou ficar pensando no meu ex, afinal ele foi a ultima pessoa que - supostamente - me quis, então ele seria o único que o faria.

Ainda tem todo o problema de assumir ser gay para a família. Faço faculdade e, desde que entrei, já fiz amizades e inimizades, e um dos ex-amigos falou uma vez "é triste saber que depois que você se assume, estará sozinho" - acredito que tenha sido algo desse tipo, e que ele estivesse fazendo relação com a família, mas enfim. Só sei que eu concordo plenamente. Tenho sérios motivos para acreditar que meu pai desconfia da minha homossexualidade. Para mim, seria um motivo de comemoração dividir com toda a minha família, mas eu sei que a cara da maioria quando soubesse e isso me magoaria tão profundamente, principalmente quando se trata da minha mãe. Eu gosto muito dela, e não suportaria ser um mínimo motivo de decepção em sua vida. Só de pensar em ver o rosto dela magoado por minha causa começo a chorar.