Hoje tive um dia muito bom e divertido com minhas amigas de infância.
Nós rimos, comemos, cantamos, corremos, brincamos... Coisas que sempre fazemos.
Eu ainda tenho um pouco de receio de falar com elas sobre o fator "homossexualidade". Sei lá, por mais que eu já tenha me dito gay para elas, ainda não sei se posso falar de tudo abertamente sem medo de perdê-las. Digo, eu sei o que todos dizem, ou diriam nesse caso "se são suas amigas, jamais te abandonariam", e eu concordo! Duvido que elas me abandonassem, mesmo porque senão já teriam feito. Mas eu tenho medo. É um medo bobo e sem sentido, mas ele está aqui.
Hoje estávamos conversando sobre nossos medos e, eu disse que tinha medo de morrer, principalmente de morrer sozinho. E, pensando melhor, realmente, é do que mais tenho medo. Morrer sozinho. De todas as formas. Sem as amigas que cultivei durante a vida, sem algum amor que me queira bem, sem uma família que eu ame de verdade...
Tudo isso gira na minha cabeça de uma tal forma que chega a machucar meus neurônios, já cansados de pensar e, cedendo espaço ao coração, começam a se emocionar.
Faz tempo que eu não dou uma desabafada por aqui, mas depois de algumas coisas eu estava precisando.
No meio do ano eu fui contratado para tirar umas fotos em um evento como estagiario de fotografia, enfim... O fato é que conheci um menino e achei ele lindo, mas nada além do normal, não é mesmo? Sempre vemos uns e outros por aí que nos prendem atenção, coisas rotineiras.
Eu o encontrei em outra oportunidade, outro evento para ser mais específico e, sei lá, minhas lembranças eram reais... Ele era bonito mesmo, porém quem é gay sabe que não dá para sair por aí dando em cima de todo mundo sem medo do que pode acontecer. Não sei, a gente ouve tanta coisa, eu tento sondar a pessoa primeiro para saber se também é gay e tal. Voltando ao assunto, entrei no facebook dele e fui dando uma olhada e, quando cheguei nas páginas curtidas encontrei coisas como "sou gay" e "gay.com".
Sim, ele é gay. Sim, eu quero ficar com ele. Sim, estou criando expectativas. Não, nem falei direito com ele ainda.
Conclusão: modo de auto-martírio ativado.
Ás vezes eu me detesto. Detesto minha insegurança, minha psicologia desgastada, tudo isso e mais um pouco. Que raiva de tudo. E é isso tudo que me preenche no momento, novamente sou uma miscelânia de sentimentos aparentemente impossíveis de misturar.
Hoje tive a apresentação do nosso "TCC" de semestre (é porque temos todo semestre, é uma matéria em forma de trabalho, se tornando assim, o mais importante do semestre).
Não sei, fiquei decepcionado comigo mesmo. Senti que tinha capacidade para evoluir mais no quesito criatividade e eficácia.
É difícil, já que depois de realizado e, vendo os outros grupos, pude listar os erros que cometi; enquanto isso tentava controlar alguns integrantes do meu grupo.
É impressionante como as pessoas tem o dom de me irritar nessas situações. Lógico que o estresse do momento e da ocasião somam a tudo isso, piorando o estado, mas mesmo assim. Eu até entendo que não possamos mandar embora a menina que não faz bosta nenhuma porque a outra tem medo de ficar sozinha. E, como não quero que ela se sinta sozinha, ou desconfortável, seja lá o que for, não mando a inútil embora.
Na verdade, acho que é isso que mais tem me irritado no momento; essa inutilidade ser um fardo a carregar em forma de gente.
Só queria que as coisas fossem mais simples. Mas eu gosto da experiência de aprender e a cada dia desenvolver mais e mais os meus conhecimentos sozinho e em convivência com o grupo. Não tenho, realmente, paciência para a maioria das frescuras exageradas e sem limites de uns. Mas, por outro lado, aprendo a respeitá-las - desde que não venham com as frescuras para cima de mim... aí eu falo mesmo!
Mas, voltando ao tema inicial, de resto está tudo bem... Correrei agora para finalizar alguns outros trabalhos, e tentarei fazê-los com maior perfeição do que a apresentada no "TCC".
Quando criei o blog, como já postei aqui antes, meu intuito era o de desabafar. Nunca tive com quem conversar e queria me libertar dessas neuras que tenho.
Porém, ultimamente, têm sido difícil para mim escrever aqui. Lógico que sabemos que todo e qualquer tipo de expressão forçada acaba virando falsa. E é verdade. Por isso pego muito no meu próprio pé para não fazer posts por fazer, realmente escrever algo que eu precise. Mesmo porque, nunca tive a intenção, ao menos não conscientemente, de ter este blog apenas para que fosse lido e visitado. Seria muita pretenciosidade de minha parte. Além do que, se fosse realmente meu intuito ficar famoso, não estaria usando aqui um pseudônimo.
A questão é, não tenho conseguido me expressar em palavras. Não tenho conseguido decifrar o que sinto para poder escrever aqui e partir para outra etapa de minha vida.
Hoje, descobri que uma ex-amiga - aquela que já comentei várias vezes - tem um instagram. Dentre as fotos postadas, encontrei um que mostra o menino que eu disse um tempo atrás que tinha uma paixonite. Minha amiga que estava se afastando de mim curtiu a foto.
São pequenas coisas, sem sentido, que vou juntando no subconsciente e acabo por juntar e formar uma história que me tem como centro do universo.
Talvez - com certeza - o texto esteja parecendo, ou esteja de fato, um tanto quanto confuso, mas é assim que me sinto Não posso negar que é horrível nem mesmo você saber o que sente. Não poder se expressar. Parecer que tem um nó profundo na garganta que, pode desatar quando você chora e alivia suas dores mas, pode ser que não desmanche. E fica lá, te lembrando de tudo que você só quer esquecer.
Não sei o que pensar. A cada "sei lá" que posto, fico mais ainda sem saber. Quero ajuda.
