Perdido de novo

 E, depois de tanto tempo, eu volto aqui para vomitar um pouco do que estou sentindo.

São sempre muitas mudanças, tudo ao mesmo tempo, muitas incertezas e, controlador do jeito que eu sou, claro que isso me deixa no meio de uma angústia eterna.

Seja pelos quatro cafés que eu tomei hoje, seja por essa ansiedade, minha barriga segue gritando alguma coisa que eu não consigo entender nem interpretar.

No final de semana, uma briga com meu namorado me colocou mais uma vez na parede. Eu gosto muito dele e tenho muito medo de perdê-lo. Por isso abdico dos meus desejos diariamente. Mas 8 anos é muito tempo e esse exercício fica cada vez mais árduo.

Tenho medo de perder um possível futuro com ele, que tenho certeza seria incrível, mas também tenho muito medo de perder tudo o que uma vida de farra poderia me proporcionar. O problema é que essa segunda é muito mais urgente e latente. Se não for agora, talvez não seja mais.

E meu relacionamento também.

Longe de mim tratar esse namoro/casamento como uma transação comercial, mas e se ele for o amor da minha vida? E se o meu desejo por outras pessoas estiver me afastando do que de melhor a vida a dois poderia me proporcionar? Não parece ter saída. Para qualquer lugar que eu olho, vejo dúvida e "se".

Me enxergo sozinho, aproveitando muitas festas, beijando, transando, gozando. E chorando. Pensando na promessa do que nunca foi. Meu coração fica partido de imaginar ver um post dele nas redes sociais com outra pessoa - e isso só perde para a sensação de vê-lo chorando, em prantos, caso nosso relacionamento venha a terminar.

Mas isso já acontece com ele hoje, quando brigamos. Me sinto fazendo mal a ele o tempo todo. Me sinto culpado pelo meu desejo. Culpado por não atender às expectativas dele. Por fazê-lo sofrer mesmo sem querer. Mesmo amando ele.

Eu amo ele? Como ter certeza de que se ama uma pessoa? Ele me ama? Ou é apenas atração sexual? Tesão. A paixão é imprescindível para vivermos essa vida juntos? Não sei se tenho o que preciso.

Enquanto isso minha barriga segue gritando.

Consegui o emprego dos meus sonhos. Nos últimos 06 anos, suplicava por uma empresa multinacional, repleta de oportunidades, que elevasse meu potencial. Um escritório lindo, grande, com estrutura impecável, gymp4ss e muito mais. Ele veio, mas de forma meio torta.

Tive que enfrentar alguns demônios e me olhar de frente no espelho algumas vezes antes de decidir: quero voltar a ser designer. Será que eu passei dessa fase? Eu sei gerir projetos, isso não é melhor? Sei me comunicar, já geri equipes inteiras, lido com clientes.

Me acho competente, mas sou uma fraude? Não sei o que é bauhaus, mas gosto de mexer no photoshop. Tem gente que sabe e não entende de equilíbrio, de estético.

O que eu estou fazendo da minha vida? Agora minha barriga grita e meu olho enche um pouco de lágrimas. Quero ir embora mas nossa, vai demorar para chegar em casa. Ônibus cheio de gente, trânsito, chuva. Mas também não quero gastar com uber de novo hoje - já foram 50$ logo cedo.

Tenho muito medo de não conseguir pagar todas as minhas dívidas. Não sou a pessoa mais controlada do planeta e, depois das últimas compras para o apartamento, estou procrastinando colocar no papel tudo o que gastei. Até coloquei já, mas estou fingindo que não vejo.

O que mais eu estou fingindo? Que estou bem, que sou forte, que não ligo, que xingo e foda-se. Eu quero só chorar, não quero levantar da cama. Não quero trabalhar, não tenho vontade de mais nada.

Quero ter dinheiro para sustentar a minha avó para que ela não tenha que trabalhar já estando tão velha. Ela está cansada também. Mas eu também estou.

Dizem que a idade certa para se ferrar é logo de jovem mesmo. Se joga, se ferra de trabalhar, aprende um monte e dalí sai alguma coisa. Será que sai algo além de sofrimento e burnout?

FODA-SE O BURNOUT

Hoje tive que ficar mais de 1h30 em uma reunião cheia de "draivados". Eu deveria me importar tanto assim com isso?

Eu deveria odiar tanto a minha chefe? Não sei se consigo odiá-la. Mas ela me faz sentir muito desconfortável. Não gosto do jeito que ela fala comigo, me rebaixando. Mandando por mandar. Odeio ter que ficar argumentando, sempre sinto que estou perdendo.

Será que eu não sei argumentar? E minha barriga grita.

Enquanto estou cheio de coisas para fazer, não consigo me mexer. Vim aqui numa tentativa desesperada de colocar todos os meus sentimentos para fora para me livrar disso. Essa doença que me consome, que me engole.

Não aguento mais isso. Essa pressão que fica na minha cabeça o dia todo levantando cenários que não existem e nunca existiram e nunca existirão.

Por que as pessoas não gostam de mim? Eu só queria ser aceito, minimamente valorizado. Não consegui falar isso para ninguém ainda. Pedi as contas e contei a verdade - quase completa.

QUE PORRA eu não consigo nem desabafar sem pensar em usar corretamente um hífen. Essa cadeira deixa minha coluna muito ereta. Não consigo esticar as pernas porque a mesa tem um pé enorme e sólido. Estou me sentindo com sono e claustrofóbico.

As pessoas não param de falar, de rir de trabalhar. O problema sou eu? Deu me livre gostar de Taylor Swift.

Esse escritório é lindo e estou com uma dor imensa de abandonar isso que eu consegui aqui. Odeio quem me colocou nessa posição. Eu tinha algo bem menor, mas que estava mais no meu controle. Até que não esteve mais e fui demitido.

Fui me colocando em posições desconfortáveis por dinheiro e deu ruim. Talvez seja essa a lição. Não estou confortável. Não posso repetir esse erro. Eu nem trabalho nesse escritório aqui.

Quem sabe a partir de segunda minha vida volta a ser perseguir os MEUS sonhos. MEUS objetivos. Não tenho certeza de nada, mas sei que não quero permanecer assim. Quero outra coisa, mas o que?

Eu quero chorar e minha barriga segue gritando. Será que é azia? Não é possível.

Minha barriga grita. Minha cabeça não para. Eu devia dormir mais cedo.

Não sei o que eu falei aqui da última vez e deu pra perceber que eu não sei de muita coisa também. Eu sei que eu estou perdido, eu acho. Qual é essa bússola mágica que a gente tem que ter? Como as pessoas têm tanta certeza de tudo?

Eu nem gosto mais de falar tanto palavrão. Acho chato. Me sinto sempre tão rejeitado. É a droga do pai de novo? Que saco, sabe... Achei que tivesse superado essa caceta.

Não ta bacana

Ultimamente tem sido bem difícil, pra ser sincero.

Não tenho certeza de muita coisa, e muito disso envolve meu namorado. Muita coisa nele me incomoda e eu já jurei pra mim mesmo antes que o amava, mas honestamente já não sei se é verdade.

Ele me cansa em muitos aspectos, me suga como presença. Eu sei, coisas que normalmente seriam corriqueiras num relacionamento, mas tenho tido tanta cobrança de tantos lados, inclusive do meu. E claro que isso não me isenta de quaisquer responsabilidades, mas é algo que me incomoda e não sei como lidar.

Fico extremamente deprimido de não saber como resolver isso, de talvez estar gastando o tempo dele e o meu para chegarmos em lugar nenhum, ao mesmo tempo que não quero magoa-lo de forma alguma. Gosto demais dele para fazer qualquer coisa desse tipo. Enquanto isso, eu não fico completamente feliz. Mais um problema para a lista.

Comecei a pós graduação e tenho adorado as aulas. Hoje fui fazer um trabalho e percebi que estou bem defasado em muitos aspectos. Me deixa triste também perceber que é muito difícil se destacar dentre tanta gente e como talvez eu nem consiga fazer isso tão logo.

Tenho muito trabalho para fazer, estou relativamente infeliz com meu emprego e não sei mais o que esperar. Esse ano está bem difícil em tantos aspectos que nem sei mais o que é problema de fato e o que é mais fruto da minha imaginação ou outra coisa.

Não sei o que pensar muito menos como solucionar. Estou perdido, de fato.

Tudo que eu sinto é cansaço e não é normal. Não sei o que mais posso fazer.

Muita coisa

Têm acontecido muita coisa na minha vida. Mesmo!

Lembro que comecei a escrever aqui porque não sentia que alguém queria realmente me ouvir, ou qualquer desculpa do tipo. Em suma, eu me sentia sozinho.

É claro que certas coisas nunca mudam (ou, pelo menos, precisam de um tempo maior para isso), então continuo a minha saga da solidão. Conheci muitas pessoas, fiquei com muitas pessoas, perdi minha virgindade, me ferrei mais um montão de vezes e confiei em quem não deveria ter confiado.

Também feri alguns corações, infelizmente; sei a sensação e não é agradável. Mas já me machuco demais através dos outros, não posso me permitir magoar a mim mesmo de propósito, por causa dos outros.

Sério, é muito ruim a sensação de ficar sozinho por um longo tempo. Determinados acontecimentos desencadeiam algumas sensações, mas nem se trata disso exatamente. Como disse, têm acontecido muita coisa na minha vida e não tenho tempo de nada. Agora, com as férias da faculdade, me sobra um tempinho - e cabeça vazia é a morada do demônio (demônio mais na forma de ~demônios interiores~~ e tal, get out religião).

Daí eu fico pensando e processando tudo o que me acontece e aconteceu. Abro tinder, classifico mais 15 rostos que não se tornarão mais do que isso; abro happn, classifico mais 15 rostos que não se tornarão mais do que isso; só não abro grindr porque não tenho conta, senão pode apostar que lá estaria eu, colocando "X" e "<3".

É péssimo, na verdade, perceber como eu reajo aos rostos que classifico. Parece-me que nunca tem nada que eu queira, de fato. Sempre mais rostos que eu nem quero que signifiquem mais do que isso. Grande parte disso, eu sei, é culpa da minha demasiada idealização de pessoa perfeita - ou equilibrada o suficiente, como costumo chamar - que mira em algo utópico. A vida não é uma loja de departamento em que se consegue escolher o que melhor se encaixa.

Muito pelo contrário, relacionamentos são a aceitação de partes ruins, junto com as boas, de uma outra pessoa.

Sou alguém muito crítico, mais do que o necessário, inclusive comigo mesmo. Pode ser que eu tenha medo de ser assim com outro alguém. Acabar magoando uma pessoa que eu venha a gostar. Ou me magoar porque aquele alguém nunca vai se tornar o que eu acho legal (estou errado, eu sei; perco mais pontinhos, eu sei - paciência).

Isso tudo - a vida - é mais cheia de incertezas que qualquer outra coisa. Não sabemos e não temos como saber de qualquer coisa. Tudo o que sabemos vem de experiências acumuladas da vida, ou pelo que falam pra gente (que, na verdade, não têm tanta eficiência como o primeiro método, convenhamos).

Mais um texto sem conclusão. Mais um desabafo sem motivo. Um pouco mais de autoconhecimento e exteriorização dos sentimentos.

Não é bom guardar as coisas dentro da gente, principalmente quando não nos fazem bem. ;)

Obrigado!

Minha maluquice e minha insegurança não permitiram que eu te amasse do que jeito que eu deveria ter.
Talvez um dia eu melhore disso tudo; talvez não. Infelizmente não posso nem vou esperar por alguém. Nem mesmo por você.
Por isso agradeço que você tenha sido a pessoa certa em minha vida por duas semanas incríveis. Eu insisto em me enganar e dizer que somos todos diferentes, mas não existe essa possibilidade. Somos todos iguais. E, para não me machucar, eu agora estou disposto a não me apaixonar. Estou disposto a me saciar com um simples amor. Talvez mais forte do que a paixão, mais calmo e mais pé-no-chão, e sobre o qual eu exerço controle.
Eu sinto tanto que não pudemos nos aproveitar mais. Sinto de verdade. Mas você não foi bem sera meu ultimo caso de paixão atordoante, daquelas que doem na pele.
Se eu tivesse te conhecido alguns anos atrás, e tivéssemos vivido tudo o que vivemos, pode ter a certeza de que eu estaria muito pior. Algum tipo de doença me atingiria através do psicológico... Eu não conseguiria levantar da cama!
Por isso sou grato, também. Tenho experiência de vida suficiente para ficar magoado, mas apenas pelo tempo necessário (é claro que é muito fácil falar assim quando tenho outra pessoa com quem conversar, enfim...).
Basicamente, alguns anos atrás, eu estaria te xingando dos piores palavrões que eu ja conheci em toda a minha vida. Mas hoje vim te agradecer.

Obrigado!

Estragado

É horrível quando temos expectativas e elas são destruídas. Ouvi uma frase, no Glee, que dizia "a pior morte, é a morte de um sonho". Concordo plenamente. É assim em tudo o que vivemos no dia a dia, com amores, com vida profissional, enfim...
Essa semana comecei empolgado com uma possibilidade que se abriu para mim, mas logo fui desacreditado e não sei se eu soube lidar bem com isso. Não sei ao certo o que senti com tudo o que aconteceu e, sendo assim, não soube como lidar. Acontece que ainda estou encucado.
Também tem o fator L - um menino que conheci e estava aparentemente super interessado em mim. O problema é que eu não estava tão a fim. Isso me fez lembrar, pra variar, do meu ultimo relacionamento, que foi a ultima vez que senti algo forte por alguém, realmente.
Esse assunto sempre me deixa um pouco machucado. Não porque eu não tenha superado, apesar de não tê-lo, mas por me reconhecer em tudo o que ele faz e reconhecê-lo no que eu faço. Isso é horrível, ver como eu ignorei todos os sinais possíveis. E eu não quero ser nem fazer com algum outro o que ele fez e quem ele foi comigo. Porque não é justo. Também não é justo eu puxar essa culpa pra mim, eu sei que não, mas não posso largá-lo do nada e deixá-lo sofrer. É um impasse tão grande que não consigo sequer explicar em palavras. E faz tempo que não converso de verdade com alguém, sem o barulho de alguma música extremamente alta ao fundo ou algum outro assunto para dispersar a atenção no que estou falando.
Talvez esse seja um grande problema da sociedade que não escuta, so fala cada vez mais de si mesmo. Enquanto ninguém escuta o que o outro tem a dizer, vamos guardando o que precisamos falar para nos mesmos. Sendo assim, estamos super lotados de informações que precisamos compartilhar, não para pedir conselhos ou coisas do tipo, mas pelo simples fato de desabafar. Precisamos pagar alguém para que nos ouça. Precisamos de prostitutas de ouvidos porque não temos alguém que o faça por boa vontade.
Eu falo como alguém que escuta muito o que a outra pessoa tem a dizer. Sou um belo ouvinte - mesmo quando não consigo prestar atenção por alguma disfunção emocional que estou sofrendo no momento, sei perfeitamente como fingir tal reação e fazer com que o outro se sinta refugiado e bem por contar com um par de orelhas que o ajudam. E mesmo sendo um belo ouvinte, sinto muita dificuldade em falar, porque todos estão tão preocupados consigo mesmos que não conseguem imaginar que todos tem uma batalha e que querem falar sobre isso.

Um brinde ao que jamais seremos

Eu poderia te dedicar essa musica. Poderia te dizer que tudo bem não estar pronto. Só que eu não posso nem vou esperar por um amor que não é real. Não posso nem vou esperar por alguém que não me quer.
Esse meu tipo de desabafo é recorrente, não por eu gostar de falar a mesma coisa todo o tempo, mas por ter a necessidade de reafirmar isso para mim mesmo. Tenho que me lembrar de não pensar errado sobre você, de não ser enganado pelo meu coração - que te achou bem bacana - e esquecer minha cabeça, que ainda sabe o que você fez.
Não posso me deixar levar pelo lado de mim que vê o seu lado bom. Tenho que continuar lembrando o que de ruim você me fez e como eu fiquei mal depois disso, para que não caia na besteira de achar que sua companhia poderia ser, por um minuto, boa para mim.
Não poderia. Nenhuma companhia que não venha de vontade própria pode algum dia ser boa.
Por isso eu te dedico essa musica, que eu jamais dedicaria à você. Infelizmente te dedico pelos motivos errados, mas os fins são certos.

Sobre complicar

Gosto de refletir sobre muitos dos meus dias - e noites. Talvez nem seja algo que eu goste de fato, mas não consigo evitar; de repente estou lá.
Normalmente fico encucado com algumas reações dos outros, o que me leva a pensar nas minhas ações e eu entro naquele ciclo sem fim tão bem conhecido.
Na verdade me vejo como alguém muito aberto às ideias e aos pontos de vistas dos outros. Sempre me preocupo com o que os outros irão pensar - pontinho a menos para mim, eu sei; quem sabe um dia eu mudo - mas não é essa a questão. É aceitar a possibilidade de que alguém que vê sua vida de fora, pode analisar mais friamente a situação.
Quando julgamos os outros em questão de segundos, geralmente é algo errado e que não significa nada, mas é prova de que temos um olhar mais frio sobre aquilo e que podemos simplificar. Ora, se podemos simplificar, por que, cargas d'água, vamos complicar. Certo?
Nessas horas lembro daqueles filmes que trazem crianças como personagens principais, e que sempre acabam perguntando: Por que os adultos complicam tanto?
Não precisamos complicar. Não precisamos tornar tudo um grande sofrimento. Não precisamos chorar e refletir sobre absolutamente tudo o que acontece em nosso dia. Quando precisamos disso tudo, nosso cérebro nos dá um aviso; uma espécie de "Hey, você tem que pensar sobre isso, parça!". E quando ele não dá esse aviso, sempre um conhecido ou amigo acaba te alertando, de um jeito ou de outro.
É claro que não devemos sair por aí aceitando o conselho do primeiro desatarefado que encontramos na esquina, mas aquelas conversas que temos com alguns amigos ou meio amigos durante os dias, às vezes rendem uma liçãozinha interessante e que podemos levar, de alguma maneira, para nossa vida.
Observem que não me refiro à preconceitos, que é o abismo no qual acabamos por cair. Digo dos rótulos que colocamos; nosso cérebro é programado para fazer isso porque é mais simples, gastas menos energia. Precisamos disso sendo usado, sempre no bom sentido e com as melhores das intenções.

DANÇANDO

Toda essa história de "ser inteiro sozinho, antes de encontrar alguém porque ninguém é a metade de ninguém e alguém inteiro nunca vai merecer ou se interessar por uma metade" nunca me convenceu. Talvez por eu não conseguir compreender realmente o que as pessoas que disseminam essa ideia queiram dizer com ser inteiro sozinho, ou por simplesmente adorar estar em um relacionamento a ponto de me auto considerar desesperado por um.

Como disse antes, não me sinto muito confortável na posição de solteiro que a vida têm me imposto, mas vou levando. Às vezes minha solidão me pega de jeito, para bem ou para mal. Hoje foi para bem.

Do nada (talvez pelo pote de sorvete que eu comecei a devorar junto com leite condensado, granola, açaí, granulado e chocolate) me veio uma vontade imensa de dançar. Vou dizer que tenho gostado muito de música nacional, das mais novas. E comecei cantando sozinho, na sala. Quando dei por mim, estava com meus fones, cantando em voz alta e dançando descalço no meu quarto, à luz de minha última lâmpada incandescente (que eu gosto mais do que qualquer outra porque me faz sentir o ambiente, diferente da fluorescente).

Fiquei contente quando me vi no espelho e pude observar meu sorriso; finalmente minha solidão havia entendido que não preciso dançar junto. Que não preciso de alguém por enquanto. Que noites perturbadoras ainda virão, mas que dias maravilhosos sempre nascerão, embora nem sempre isso esteja tão claro na minha cabeça. Ainda fico preocupado com o sumiço do meu choro.

Já não o encontro há meses, e eu gosto de chorar, mesmo que com a história de ficção de alguns casais impossíveis dos filmes. Acredito que quando for a hora e quando houver uma razão que me toque, ele me encontrará. Então eu dançarei com minhas lágrimas, que espero serem de felicidade.

DE BEM COM A SOLTEIRICE -SQN

Desde sempre sou sozinho. Nos mais diversos quesitos; amor, família, vida... Em casa, nunca pude - ou nunca me senti à vontade para - contar sobre minha sexualidade. Quase sempre tive amigos, mas sabe quando nos sentimos sendo alguém aleatório no meio daquela gente toda?! Boa parte das vezes com eles, nos mais diversos meios, me sinto assim. Mas não é culpa deles, claro. Só mais um de meus infinitos problemas psicológicos. Nunca namorei, também. Embora eu chame minhas aventuras de relacionamentos (o que não é mentira) para parecerem maiores do que realmente foram, geralmente demorou por volta de uma semana para que me trocassem.

Ora, - você deve estar pensando - ele parece um tanto ressentido. É porque é exatamente assim que me sinto quando penso sobre isso. Não que essas aventuras, ou relacionamentos, tenham sido tantos quanto possam parecer, mas sempre me deixaram em frangalhos, no fim. E em ambos os casos, os babacas por quem me apaixonei acabaram tão rápido estando com outras pessoas. Como não me culpar? Como não trazer essa derrota pro lado pessoal, já chamando de derrota?

Escutei esses dias, nem me lembro aonde, algo como "me pergunto por que fico me torturando; talvez seja porque gosto da sensação de quando paro". Isso pode parecer errado, mas eu te pergunto: Quem fez o manual da vida? Se você tem acesso, por favor, deixe-me dar uma olhada porque estou bem perdido aqui!

Talvez por querer tanto o rótulo de namoro eu idealize algo que pode nunca acontecer, uma vez que praticamente tudo o que idealizamos é utópico. A realidade está fora de nossas cabeças, está além de nossa compreensão e está longe do alcance que possam ter as previsões.

O fato é que fico bobo só de me imaginar com alguém que eu possa chamar de amor, fazer gracinhas, rir, ser companheiro, ficar abraçadinho, ver filme... Minhas pernas tremem e meu estômago fica repleto das borboletas - lembra delas? A paixão é algo que me motiva a ficar apaixonado. O mundo nunca parece tão bonito como quando estamos amando.

Não gosto de me machucar carregando alguma culpa em meus ombros ou vendo fotos deles, meus ex-relacionados, com os atuais. Não gosto de bater a cara na porta toda vez que acredito que uma está aberta para mim, na vida de outra pessoa. É claro que não gosto de fraquejar comigo mesmo quando conheço alguém e já imagino nosso fim e como será a foto com outro alguém que ele vai postar nas redes sociais uma semana depois de não nos falarmos mais.

Fico com medo de namorar alguém que não me faça sentir tudo isso, por desespero. Certo dia, eu estava no Tinder, em minha rotina de seleção de perfis para possível relacionamento, quando uma amiga, vendo que eu não pegava leve nas exigências, disse:
- Você não está desesperado; está até escolhendo!

Quando dei por mim, ela tinha razão. Poxa, se eu escolho e não saio por aí correspondendo qualquer Zé Mané que me olha de um jeito diferente, acho que não estou tão desesperado assim. E, como conclusão, vi nisso tudo uma salvação. Será que eu estava me acostumando com a solteirice e que começaria a achar tudo aquilo o máximo, como dizem os textos de pessoas super contentes e solitárias na internet?

A resposta é: Não. Não me acostumei com a solteirice e, pelo visto, não vou me acostumar tão cedo. Talvez nunca. Não vou achar legal enquanto não tiver motivos para isso e, sendo assim, não vou curtir o ~~estar solteiro~~. Ainda não suporto a ideia de padecer sozinho.

A questão me parece ser como estar desesperado sem ser desesperado?

P.S.:

Eu poderia te culpar. Te acusar de não ficar, de não tentar, de não se explicar, de me enganar e iludir... Eu poderia, você deve saber que sim. Mas, na verdade, acho (e somente acho) que isso não tem a razão de encontrar um culpado. Até porque não existe apenas um; cada um de nós fez parte disso, do começo ao fim, independentemente do tempo que durou.

Não quero dizer que te perdoo, uma vez que não sei se sou capaz disso ou se tenho o que perdoar. Ora, quando penso que você seguiu seus desejos, fico na dúvida se eu não faria semelhante. Então, reparo que ninguém tem o direito de brincar com os sentimentos de outro alguém. Mas ninguém me prometeu nada, não foi?

Por vezes acabo lançando essa culpa que não tem dono sobre meus ombros, fardo que não consigo carregar sem que os cantos de meus lábios, junto de minha coluna, se curvem para baixo, me trazendo um semblante de tristeza permanente. Mas isso também não é culpa sua.

No fundo, acredito que o pior foi tudo ter ficado essa bagunça. Eu ainda não consegui arrumar a casa em que você entrou e deixou a seu gosto, em tão pouco tempo. Fui um idiota por ter permitido, mas não me arrependo porque não posso me arrepender de ter te amado. De ter me entregado. De ter querido que desse certo.

Eu não corri mais atrás de você porque cansei de ser uma via de mão única, mesmo pensando em te perguntar durante aquelas duas trágicas semanas o que estava acontecendo com a gentileza e quentura que me mostrou de início, eu não pude; eu não tive como te perguntar. Parece tão simples e bobo agora, não é?!

Eu só queria que você soubesse que embora eu seja um louco enciumado que pode ter parecido não ligar, você me deixou uma marca. Ainda não consigo distinguir se é boa ou ruim - estou esperando cicatrizar, mas ela está aqui, me lembrando de você quase todos os dias. Quando ela não dói, eu me sinto bem melhor. Mas você, às vezes, é uma lembrança igualmente boa.

CHANGING

Estou cansado de fugir da tristeza que sinto. De repente ela quer me dizer alguma coisa, sei lá.

SUGESTÃO

ENTÃO... (PARTE 1)

Wow... Quanto tempo fiquei sem escrever aqui. E voltei porque senti falta, depois de todo esse longo período de tempo.

No final do ano passado, afoguei todas as minhas decepções nas baladas que passei a frequentar - para desespero da minha avó - todo o final de semana. Claro que o relacionamento com meu ex, após 1 ano de recuperação chorando na minha cama abraçado com um travesseiro, já estava enterrado. Mas minha decepção tinha mais ligação com não encontrar ninguém para namorar, sendo bem claro e objetivo.
Portanto, mergulhando no mundo noturno e boêmio das baladas, minha única decepção era não ficar com alguém naquela noite. Lógico que, até me acostumar, tive algumas recaídas desnecessárias e tentei me apegar (sem sucesso) à um desses encontros casuais. Mas deu certo. Até que descobri o tinder.
O aplicativo de paquera é bem bacana e a proposta é nobre: um pouco mais de conforto para pessoas tímidas, independentemente da razão. No meu caso, por exemplo, é a excessivamente baixa autoestima. Enfim, voltando à atualização, conheci algumas pessoas, só com papo no começo. Marquei um encontro, não demos sequência e então chegamos onde eu queria: Henrique.
Foi outro match do tinder, mas diferente desde o começo. Sempre muito atencioso, puxando assunto e sendo a pessoa mais declaradamente fofa que já conheci, acabamos por marcar um encontro e, é claro que eu sabia que isso ia acabar em beijo.
Dito e feito. Mas não foi tão simples assim. Tivemos que adiar 2 vezes a data para podermos, finalmente, nos conhecer. Tudo muito bacana. Tanto que remarcamos e chegamos a nos ver 5 vezes, em dias seguidos. E foi muito bom, mesmo. Aquele sentimento de ser desejado por mais de um dia, como se eu tivesse qualidades agradáveis para ter-se acompanhado durante quase uma semana, era constante.
Ainda assim, eu tinha problemas quanto ao "me apaixonar". Não sei o que estava acontecendo, sendo bem franco, não me lembro, mas sei que isso foi a limite de eu me forçar uma paixão. E eu consegui gostar muito dele. Aí é que comecei a me ferrar.
Logo em seguida, fui para a praia com a família e, durante a viagem, além do meu rotineiro ciúmes, senti um distanciamento da parte dele. Vi que não mais puxava assunto, isso agora era minha tarefa, e que não se esforçava para que não ficássemos sem assunto...

ACHADO

Encontrei hoje por aí este poema que fiz um tempo atrás e do qual não me lembro ao certo as circunstâncias, mas acredito ser de extrema beleza, por isso compartilho.

Na vontade de descobrir o outro

Me perco

E descubro incertas

Minhas certezas

E quando me busco

Não vejo

Até me afogo

Num mar de deduções

Talvez

E provavelmente talvez

Precise que me falem

O que sou

E quem me fazem

WELL...

Faz realmente MUITO tempo que não escrevo algo aqui. Minha vida tem - finalmente - sido movimentada. Claro que não tanto do jeito que eu quero que seja, mas por ora está bom.
Tenho saído muito. Só baladas, na verdade. Porém, no momento, é só o que pode ser feito. Tenho conhecido pessoas novas e acabei por esquecer por completo o vazio que me domina por dentro.
Tantas bocas eu beijei nessas festas, tentando aliviar a dor que me consome toda vez que é lembrada... Normalmente funciona e mato meu desejo por alguns dias. Não foi o caso de ontem.

Saí para um lugar novo, como tem sido de costume. Conheci pessoas novas - infelizmente não do tipo que eu gostaria de ter conhecido, e nem beijavam bem. Fiquei com um cara que nem me dei o trabalho de perguntar o nome e uma menina - a descrição é a mesma para os dois. Me pareceu que eles não sabiam beijar direito... Usavam mais os dentes do que qualquer outra coisa; o que é curioso, porque a amiga que foi comigo disse que sofreu com esse mesmo problema numa noite em que beijou alguém naquele lugar.
Enfim, após tudo isso, como meio de encerrar a festa, por volta já de seis horas da manhã, o DJ tocou The Scientist, do Coldplay. Mesmo contra minha vontade, veio como uma avalanche na minha cabeça tudo o que eu tenho feito e vivido e o tal vazio que eu tanto temo, me dominou por completo.

Comecei a lembrar e perceber que, mesmo tendo sofrido neste meio tempo por alguns casinhos de balada que nunca dão certo, nunca mais, desde o garoto com quem me descobri mesmo sem dar sequer um beijo, vivi uma paixão. Nunca mais amei ardentemente alguém - uma coisa que, aposte, estou desesperado para fazer. Tento esconder isso e me apegar na superficialidade porque não quero sofrer tudo o que sofri por ele de novo... Fiquei quase um ano inteiro nessa ressaca de término, sem conseguir pensar em mais alguém ou na minha própria vida sem uma dose exagerada de auto piedade pela previsão de terminar meus dias sem ter encontrado uma alma que me faça companhia. É ridículo, eu sei. Em alguns momentos posso ver isso, na maioria restante, não.

Paralelo a isto ainda está toda a minha preocupação com me assumir para minha família; algo que eu não fiz ainda e tenho muito receio, porém muita vontade. Somo, ainda, o meu não conhecimento de causa com relações, o que causa e é ao mesmo tempo consequência de não saber começar um relacionamento. Não sei como agir nas situações em que falo com alguém que eu me interesso e acabo evidenciando meu desejo pelo outro. Em minha concepção, as relação tinham que ser fáceis; se me interesso por você, eu falo; se não, também falo. Não era para sermos tão complicados nessa questão, mas o ser humano é tão estranho... Desisti de entender.

Eu nunca sei o que concluir quando escrevo aqui, o que teoricamente reduz minha vontade de escrever porque não me ajuda em nada... Pode ser que eu demore novamente para escrever algo novo. Pode ser que não.

Veremos.

FUCKING POEM

Outro dia desses te conheci. Gostei de como foi.
Acabei por me importar mais do que deveria.
Acabou sendo uma noite de encontros e desencontros.
Eu estava decidido, não podia perder mais tempo
porque já o tinha perdido a vida inteira.
Eu estava alterado, como todos na ocasião
e, quando me surgiu, foi muito bom.
Te senti na minha boca, quase como de imediato,
tentei retribuir do jeito que pude a paixão que senti,
do jeito mais desajeitado e menos atraente possível.
Quando descolamos, acreditei que tivesse acabado,
mas aquela noite durou uma eternidade.
Ouvi declarações, e tentei fazer também,
porém creio terem saído da maneira errada.
Naquele dia te dei muitos beijos e um pouco
do que poderia ser meu coração numa bandeja.
Só mantenho a lembrança, da forma mais maníaca
e possessiva que pode-se imaginar.

TIREEEEEEEEEED

Honestamente, estou cansado, eu disse CANSADO dessa instabilidade emocional. Mudo de humor com a mesma facilidade com que troco de roupas, aliás, é mais fácil ainda. E mais rápido, o que só fode com tudo de vez.

Não sei explicar o que me acontece, de verdade. Muda o tempo eu já viro a pessoa mais carente da face da Terra, de repente me acho lindo, aí lembro que estou sozinho e fico procurando por defeitos em mim mesmo e consigo encontrar vários, afinal sou humano e nenhum humano que se preze se dá o luxo de ser perfeito.

Me sinto gordo, depois lembro que emagreci pra caralho, aí me acho feio, mas lembro que tem gente pior. Daí penso que um dia serei feliz, mas lembro que não sou tanto assim hoje e que a probabilidade de isso acontecer no futuro é muito remota, uma vez que estou nos meus dias de ouro e tenho: N-I-N-G-U-É-M!

Eu tenho expandido meu ciclo social consideravelmente bem, mas não consigo me manter num só humor ou com um humor normal, de gente. Eu sou sempre o esquisito e sempre sou contrário à várias coisas. Podem existir diversas explicações, eu sei, mas é difícil para que eu entenda que talvez, e somente talvez, nada disso tenha a ver comigo. Porque, afinal, como eu já disse, nenhum humano que se preze se dá o luxo de não ter defeitos. Creio que nos atraiamos justamente por isso. Nossos defeitos nos chamam um no outro. Aí entra a minha depressão, já que consigo encontrar uma justificativa romantica em quase toda bosta de sentimento que vivo, mas vida romantica está bem impossível no momento.

Eu entendo que antes de fazer minha cirurgia não vou nem conseguir entrar num relacionamento, não me sentiria a vontade para fazer sexo e sei que sexo é necessário para relacionamentos, ainda mais na minha idade. Tenho de ser coerente. Estou procurando por alguém da minha idade e quero começar um relacionamento privado de sexo?! Onde estou com a cabeça?

Não sei mais o que pensar. Tenho medo de ficar falando com meus amigos porque vão me achar ainda mais insuportável do que já sabem que eu sou e não estou a fim de ficar sozinho inclusive no quesito amizades até o final da minha vida. Mas queria muito desabafar. Não é mesmo coisa aqui, por trás do nome de um pseudônimo, num lugar onde ninguém vai ler os meus sentimento a respeito de ter ninguém na minha vida. Está aí um pessoa presente na minha vida, sempre: Ninguém!

Ah, esse eu conheço como nunca conheci nenhuma outra pessoa antes. Porque, como todos que já leram alguma bosta de publicação aqui sabem, eu não fico com alguém, eu não falo com alguém, eu não convivo e nem vivo com alguém. Eu sobrevivo comigo mesmo e não tenho perspectiv de mudanças.

Raiva me consome um pouco agora, mas no ritmo dessa música depressiva que estou escutando agora, logo logo entro em depressão de novo.

ATRASO DE VIDA

Final de semana passado saí. Como raramente acontece na minha vida, conheci gente nova. Na realidade as pessoas eu já conhecia, mas acabei me tornando mais próximo nas ultimas semanas. Me chamaram para sair e eu estou nessa fase de querer sair todo final de semana porque não aguento mais tédio em casa. Já tenho tédio demais na minha vida; aulas de filosofia baratas, trabalho onde não se trabalha - pelo menos não com o que eu gosto, de verdade... Enfim, estou adorando minha vida de baladeiro.
Quando me chamaram, foi uma surpresa, na realidade, porque eu não tinha consciência de que já era tão querido por estes, que hoje me são muito queridos também. Voltando à história; saímos, chegamos em um lugar que eu não conhecia. Uma balada hétero. Fiquei meio apreensivo; não tinha ido até baladas hétero antes porque adoro me soltar na pista de dança e soltar a franga, mesmo. Foi então que amigos dessa minha amiga me disseram que sempre rola mais gay em balada hétero do que nas próprias baladas gays. Uma lógica um tanto quanto confusa, mas que eu comprei, já que queria me divertir a qualquer custo.
Acabou que a dica, conselho ou relato por experiência, não sei, estava certo. Nunca - pasmem - nunca, eu tinha ficado com um cara numa balada, e sempre fui nas gays. Inclusive já fiquei com uma menina numa balada gay; estranho, mas real. Pois bem, nessa balada hétero fiquei com dois meninos. O primeiro eu nem tinha intenção de pegar alguém, ele estava passando atrás de mim, eu enrabei e ele topou, aí já senti encaixar o rebolado e ficamos. Foi bom, sem sentimento algum.
O segundo foi mais por acaso ainda. Contextualizando-os, era uma festa open bar. Sim, eu estava BEM alterado, rs. Esses que me chamaram para sair, fumam. Fui fazer companhia a eles no fumódromo, pois sempre faço quando saio com fumantes. Não ligo para a fumaça dos cigarros, até fumo de vez em quando.
Voltando, cheguei lá e os cretinos já tinham feitos mais amizades - preciso aprender isso com eles, fazer amizades fácil. Quando cheguei, inesperadamente me choveram elogios, como "sorriso lindo" "fofo" "se eu não fosse lésbica, seria pai do meu filho" etc. Se eu adorei? Creio nunca ter sido igualmente elogiado na minha vida. Foi muito bom. Então me apresentaram a segunda vítima de meu ataque... hahaha
Lembro (quase) claramente:
(amiga da minha amiga) - Esse daqui é o Gustavo. Ele nunca ficou com um Gustavo...
(eu) - Sério?! E quer ficar?
Já deu para perceber que foi rápido, né?! Pois é, a bebida nos faz isso. E é o que eu mais gosto nela! rsrsrs
Ficamos juntos o resto da noite. Nos perdemos algumas vezes, ele quis sentar no sofá e ficamos abraçadinhos, depois rolou um clima muito sexual, tipo ele me arrastou para um canto e tirou meu pênis para fora da calça, fiz o mesmo e masturbamos um ao outro. Eu estava tão alto que nem lembrei da minha vergonha pela fimose... Quando pensei nisso ele já estava... Vocês sabem...
Enfim, adicionei em facebook, peguei telefone e tudo mais, e não por iniciativa minha.
Mas é aí que começa a pior parte.
No dia seguinte mandei mensagem, falamos um pouco e dormimos. Mandei na segunda feira, ele demorou muito para responder e já fui perdendo minha esperanças. Fiquei um dia sem mandar e na quarta, a mesma demora.
Resolvi que não seria chiclete e não deixaria pensar que eu estava apaixonado, embora estivesse quase. Então não mandei mais nada e esperei pelo contato dele. Surpreendentemente (só para mim, todo mundo já sabia) ele não mandou nada. E ainda fiquei com essa estranha obsessão para com ele. Fico olhando seu status e vejo que está online, daí fico imaginando com quem está falando e o que fiz de errado para perdê-lo.
Desnecessariamente dramático, eu sei, mas todos aqui já me conhecem bem.
Hoje ele postou um trecho de um texto que fala sobre como é bom ser solteiro e etc... Enfim, para resumir, eu perdi as esperanças. Fiquei triste de não poder tê-lo em meus braços de novo, mas aliviado por finalmente ter uma posição, saber o que esperar.

Para encerrar, vou fazer uma espécie de Post-Scriptum, para explicar o que talvez justifique essa obsessão; quando estávamos na festa ainda, minha amiga veio me elogiar de novo, e eu já estava com ele. Quando ela disse de novo "se não fosse gay, seria pai do meu filho", ele respondeu:
 - Sabe por que essas coisas não acontecem? Porque ele vai ser meu!
 Na hora, como eu disse, estava alterado, então nem liguei. Mas isso fica batendo na minha cabeça e ainda mais por ele ter me dito, na hora, que não estava mal porque não tinha bebido tanto... Se ele estava consciente... Eu não sei mais o que pensar.
Pior; tenho medo de começar a pensar e acabar chegando à conclusão de que quero correr atrás dele... Isso só me foderia de vez.

 Já falei que a carência é uma merda, daquelas bem grandes e fedidas? Porque é. Senão pior. ¬¬

50 TONS DE CARÊNCIA

O mais triste é que se eu desaparecesse agora ninguém - além de família, é claro- sentiria a minha falta.
Eu chego a implorar por um sonho onde eu tenha alguém especial; um amor recíproco que me entenda e que me faça sentir tao especial quanto ele pensa que sou e tao especial quanto ele será para mim. Se é confuso de escrever, imagina sentir.
Fico meio chateado com isso tudo porque, na minha idade, as pessoas já tiveram milhões de relacionamentos e seus pedidos mais distantes de se realizarem são viagens ou coisas de marcas caras. Enquanto eu só queria estar com alguém.
Eu fico me policiando para sempre usar o termo "estar com alguém" ao invés do habitual "ter alguém", mas, pensando bem, eu queria ter alguém, mesmo. Ter alguém não no sentido de posse contra sua vontade; ter alguém que estaria tão encantada por nosso amor que se entregaria de corpo e alma por isso, bem como eu faria.
Parece que isso só se passa em sonho. Ainda ontem comentei com minha amiga que não vejo possibilidades de começar um relacionamento, simplesmente porque não sei onde conheceria o tal. Em nenhum dos ambientes que frequentou, existe a mínima possibilidade de conhecer alguém por quem eu possa me interessar.
Mas eu adimito que queria muito, mesmo, que esse sonho virasse realidade e eu tivesse novamente vontade de acordar no dia seguinte. Drama barato, eu sei, mas é que não da mais. Eu falei que me aposentaria disso por um tempo, mas a ideia fica rondando minha cabeça. É difícil não pensar nisso porque sempre ten um casal por perto, ou historias felizes, ou momento de carência e, poxa, isso é um saco.

EU NEM SEI MAIS

Gosto de parar para refletir. O meu "parar", na verdade, se resume à alguns segundos que mais parecem horas, dias, meses... até anos. Mas eu gosto desses segundos. Nesses momentos eu me vejo, desde que me lembro, em flashes e isso me mostra o que eu me tornei/estou me tornando/me tornarei.
Acredito que esteja vivendo um momento de revelações mútuas e lentas, ao mesmo tempo. Estou me revelando para comigo mesmo e para os outros também. A cada dia que passa, aprendo mais um pouco de mim, e daí tenho que decidir o que fazer com isso; contar para alguém que eu confie completamente ou guardar para mim. Até mesmo tentar o impossível; tentar esquecer.
Quando digo alguém em quem eu confie completamente, é difícil pensar num nome. Não porque eu não confie em alguém; na verdade existem várias pessoas em quem eu confio, até demais, se considerarmos que confiança não se dá assim. Mas não confio no que eles farão depois disso.
Com o devido medo de ser repetitivo, de já ter contado isso aqui, vou explicar.
Conheci meus amigos de um jeito. O jeito que eu costumava ser. O "eu-interpretado"; afinal de contas eu sempre interpretei o papel de mim mesmo, desde que me lembro. Tentando ao máximo me conter, mesmo depois de entender isso tudo, talvez principalmente a partir daí. Só quando entendi o que eu sou é que pude me aceitar. Infelizmente vivemos numa sociedade assim, então é a minha realidade.
Quero chegar num ponto, que é: nos aproximamos daqueles com quem nos identificamos. Se, por um acaso, aquele que eu me aproximei, deixar de ser aquele com quem eu me identifiquei, vou me afastar dele. É uma relação lógica para mim.

Fico com medo de perder meus amigos, sim. Só os amigos de anos atrás, na verdade. Pelo o que tenho notado não vai ser tão fácil assim fazer amizades sinceras daqui para frente. Todos parecem ser de outro planeta; meio estranhos e interesseiros. Por isso não posso me dar ao luxo de perder os que eu tenho. São meus. Penso assim e ponto.

Eu quis escrever esse post falando sobre esquecer meus problemas quando assisto à séries, como a ultima que vi, Orphan Black. Falar também sobre a minha eternamente presente carência. Tinha até pensado em falar no meu quase imperceptível jeito explosivo, o qual eu nunca uso então ninguém sabe que eu tenho, às vezes até eu duvido. Parece que nem passei perto desses temas. Acho que deve ser um tipo de marca registrada minha. Rodear mais do que parece ser possível e não chegar em lugar nenhum. Depois me arrepender. Gente, isso é TÃO a minha cara!