Têm acontecido muita coisa na minha vida. Mesmo!
Lembro que comecei a escrever aqui porque não sentia que alguém queria realmente me ouvir, ou qualquer desculpa do tipo. Em suma, eu me sentia sozinho.
É claro que certas coisas nunca mudam (ou, pelo menos, precisam de um tempo maior para isso), então continuo a minha saga da solidão. Conheci muitas pessoas, fiquei com muitas pessoas, perdi minha virgindade, me ferrei mais um montão de vezes e confiei em quem não deveria ter confiado.
Também feri alguns corações, infelizmente; sei a sensação e não é agradável. Mas já me machuco demais através dos outros, não posso me permitir magoar a mim mesmo de propósito, por causa dos outros.
Sério, é muito ruim a sensação de ficar sozinho por um longo tempo. Determinados acontecimentos desencadeiam algumas sensações, mas nem se trata disso exatamente. Como disse, têm acontecido muita coisa na minha vida e não tenho tempo de nada. Agora, com as férias da faculdade, me sobra um tempinho - e cabeça vazia é a morada do demônio (demônio mais na forma de ~demônios interiores~~ e tal, get out religião).
Daí eu fico pensando e processando tudo o que me acontece e aconteceu. Abro tinder, classifico mais 15 rostos que não se tornarão mais do que isso; abro happn, classifico mais 15 rostos que não se tornarão mais do que isso; só não abro grindr porque não tenho conta, senão pode apostar que lá estaria eu, colocando "X" e "<3".
É péssimo, na verdade, perceber como eu reajo aos rostos que classifico. Parece-me que nunca tem nada que eu queira, de fato. Sempre mais rostos que eu nem quero que signifiquem mais do que isso. Grande parte disso, eu sei, é culpa da minha demasiada idealização de pessoa perfeita - ou equilibrada o suficiente, como costumo chamar - que mira em algo utópico. A vida não é uma loja de departamento em que se consegue escolher o que melhor se encaixa.
Muito pelo contrário, relacionamentos são a aceitação de partes ruins, junto com as boas, de uma outra pessoa.
Sou alguém muito crítico, mais do que o necessário, inclusive comigo mesmo. Pode ser que eu tenha medo de ser assim com outro alguém. Acabar magoando uma pessoa que eu venha a gostar. Ou me magoar porque aquele alguém nunca vai se tornar o que eu acho legal (estou errado, eu sei; perco mais pontinhos, eu sei - paciência).
Isso tudo - a vida - é mais cheia de incertezas que qualquer outra coisa. Não sabemos e não temos como saber de qualquer coisa. Tudo o que sabemos vem de experiências acumuladas da vida, ou pelo que falam pra gente (que, na verdade, não têm tanta eficiência como o primeiro método, convenhamos).
Mais um texto sem conclusão. Mais um desabafo sem motivo. Um pouco mais de autoconhecimento e exteriorização dos sentimentos.
Não é bom guardar as coisas dentro da gente, principalmente quando não nos fazem bem. ;)
